2024年校园元旦晚会相声剧本女生(4篇)

无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写?下面是小编帮大家整理的优质范文,仅供参考,大家一起来看看吧。

校园元旦晚会相声剧本女生篇一

爆笑:好!

小柏:(唱歌用——好人好梦的调:啊!就让我默默的真心为你,一切在无言中,亲爱的我永远祝福你,好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢!

爆笑:霍!唱的不错,那我就祝愿各位好梦成真!

小柏:好!

爆笑:(唱歌)打开你心门, 愿你美梦成真。 祝福你,梦想成真!

说:可以鼓掌了。

小柏:哪有自己要的,真是的。每一个人都有自己的梦想;

爆笑:每一个人都有自己的舞台。

小柏:梦想有多大,希望就有多大!

爆笑:心有多大,舞台就有多大!

小柏:我的人生充满了理想!

爆笑:我的人生充满了抱负!

小柏:我小时候的理想是当一名解放军,不!正确的表达应该是一名将军!我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整,让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里!

爆笑:好理想!那后来呢?

小柏:后来啊!你说当兵是怎么一回事啊?

爆笑:连军营都没去过,梦想没能实现!我小时候的理想是当一位科学家,不!正确的表达应该是一位天文学家!我要飞到天上,我要把我的家安置在月球上!让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。

小柏:后来呢?

爆笑:(抓头)没有后来,我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢?!

小柏:梦想也落空了。到了十五六岁的时候,我的理想是成为一个明星,不!正确的说应该是一个歌星!那个,出场费都要几十万,几万歌迷围着你,都喊着叫着:黄xx!我爱你,霍!我比周杰伦还要红!唱:嘿哈哈嘿,快使用双节棍!嘿哈哈嘿,快使用双节棍!

爆笑:别嘿了,后来呢?

小柏:音乐老师说我,五音不全!

爆笑:梦想破灭!我十五六岁的时候,我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样,个人身价超过四个亿,中央电视台黄金时段我主持,各位观众大家好,我是节目主持人,叶xx!耶!

小柏:别耶了,后来呢?

爆笑:老师说我的舌头好像有问题

小柏:也没能实现!当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主,我们生活在童话的故事里,我们家就在原始森林里,一座木桥,一条小溪,一个牧场,一群孩子!享受最自然的幸福生活。

爆笑:别自我陶醉了!后来呢?

小柏:后来啊。尿床了!

爆笑:尿床梦啊!当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板,我让比尔盖茨给我打工,让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆,五星级的,那是人住的吗?我最起码也要十星级的,吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。

小柏:嘿!别喝了!后来呢?

爆笑:我这是在哪里啊?

小柏:在床上那!

爆笑:几点了!

小柏:中午十二点!

爆笑:十二点,我还没有去上班呢?

小柏:做梦,忘了!我现在也有自己的妻子,已是一个孩子的父亲。才知道,梦想与现实距离非常的遥远。

爆笑:我现在也有自己的生活,替人打工混混日子。才知道,所有的梦想不一定都会实现。

小柏:我在想,为什么人这样的辛苦,梦想却不会实现。

爆笑:我也在琢磨,为什么我的情感如此的受煎熬,理想却会落了空。

小柏:为什么希望大,失望也大?

爆笑:为什么绝望是人生的句号?

小柏:后来!我才知道,圣经中说,是罪,罪使我们失去了幸福。

爆笑:罪?

小柏:对!是罪!罪使我们失去了快乐,平安。因为罪,我们的理想不能实现。因为罪,我们只有无奈和绝望。朋友,耶稣愿意解决我们的罪,从此,我们的未来不是梦。

爆笑:真的吗?

小柏:(用《我的理想》的调唱)我知道我的理想不是梦,我认真的过每一分钟。我的理想不是梦,我的心跟着希望在动。跟着希望在动。

小柏:朋友们!耶稣愿意给我们崭新的生命,崭新的生活。只要你相信耶稣,我们的理想就不是梦!虽然世界上的一切事,我们不一定全部会实现,但是在基督里的一切理想都必实现。

爆笑:今生得福百倍,来世承受永生。

小柏:接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》,大家掌声欢迎。

爆笑:《歌曲:为主来梦想》人生的理想,是为主发光,拭去了泪,使我们更坚强。路依然漫长,别失去盼望,痛苦时记得有主在你身旁,为主来梦想,为主来发光,虽然有挫折,但我不用沮丧,主是我力量,主指引方向。我们的日子有梦想,有灿烂的阳光。

爆笑:梦想在基督里,梦想必成真。

小柏:朋友们!愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前,耶稣基督将使你

合:梦想成真!

校园元旦晚会相声剧本女生篇二

合:大家好,我们是胖胖组合,

彭:我是有点胖的xxx

黎:我是不怎么胖的xxx

彭:这次是给大家表演相声,大家是愿意听呢言归正传,这次给大家表演相声,大家都知道,这个相声呀,讲究眼疾手快

黎:还是愿意听啊,我们决不强求哎,等会,相声不是讲究说学逗唱吗,什么时候改成眼疾手快了

彭:很高兴站着智通达人秀这个大舞台上,感谢一直支持我的伙伴们,谢谢。不是,你想想啊,要不眼疾手快,你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴,做抹嘴状)今天作为1号种子选手,嘴有点抖

黎:你还是种子选手,玉米种子吧,秋老虎来了,你都快成爆米花了

彭:只要不是母老虎,我照样活泼乱跳的

黎:咋一看,你不像是气管炎啊怕什么,没听说过吗,一山不容二虎,除非公与母呀

彭:多咋呼几次哎,在这个公母难辨的社会,还是小心一点好,没听说过一首歌吗:不管是李宇春,还是曾轶可,都是我的哥,我的哥。

黎:你作为一个失败的典型你已经很成功了,百度上说:一个失败男人背后必定有一群女人

彭:别瞎说,我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

黎:看来永州真的很落后,我就没想通了,你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?

彭:我爸给的,那会家里穷,家徒四壁的,全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

黎:没文化很可拍的,可真穷的

彭:那可不,我爸那天牌没打完我就来了,没作好当2个孩子爸的准备,顿时百感交集,查族谱,看新闻,观天象,测生辰,掐指手算···

黎:你爸是做什么的,这么犀利

彭:普通人,最后还是靠新华社的新华字典,

黎:新华字典那是商务印书馆出版的

彭:难道是盗版的,话说翻了七七四十九次,才找到了薇字,紫薇高照,多好,直到后来···(下面表演可能会引起大家不适,请尽早做好准备,可以砸,但是是拿票砸)

情景剧:(煽情)

紫薇

尔康(做流氓状)

小姐,看你的胡子如此委婉,想必也是位大家闺秀了,在下尔康,可否咦,尔康,我是紫薇呀,

尔康,是你吗,咦。你怎么好像有4个月身孕了,

紫薇,不管你变成什么样,我都喜欢你

尔康,不管你生还是我生,我们一起抚养他长大,我们再也不要分开了紫薇:山无棱,天丝绝,才敢与君绝

尔康:现在什么也无法阻挡我们在一起了

尔康

紫薇

(拥抱在一起,作深情)

黎:原来是这样

彭:果断就是这样了,现在有人问我为什么要叫这个名字,在此这么多观众,我告诉一下大家一个秘密:生个带把的好,养成我这样的还是配上我这样的好名字,男的当女的好养些,保证小时候,像我这这身段,白白胖胖的,然而现在的我是个例外,这是后话了

黎:好马要配好鞍啊,好名字,男人身女人名,男人中的极品,女人中的战斗机,欧也!

彭:哎,人怕出名,猪怕壮,低调低调

黎:说你胖,你还喘上了

彭:阳仔,其实现在每个月我都有那么几天不舒服,不知道怎么的,每个月24号,我都会感觉怪怪的,总感觉有点什么似的

黎:你不会!太可怕了

彭:哎,而且现在每个月24号,都有那么一个号码会发短息给我,又不好回的黎:瞧这小子,恋爱了

彭:哎!现在每个月24号移动就扣我月租,就欠费

黎:原来是移动搞的鬼,你常欠费?

彭:那会读大学,有次也欠费了,我就打10086客服,办理业务,

拨通

情景:您好!

您好

有什么可以帮到您

彭:(声音甜美)您好,麻烦帮我开通手机上网流量包月,谢谢

黎:您好,麻烦您稍后

(查询了一下后)

先生,不好意思,您现在手机处于欠费中,所以现在无法给您这边办理此业务彭:哦,那谢谢

请问还有什么可以帮到您

(声音很好听,抖抖她)

彭:那您这边帮我交点电话费吧!

(那边萌了)

黎:先生不好意思,这个就帮不到您了

彭:那你还问我,你又帮不上

黎:实在抱歉,我们不能这么做

彭:就是不帮,我要投诉你

黎:··先生

彭:要不帮我交,要不留下你手机、qq什么的。

黎:10086客服小姐太辛苦了,碰到流氓了

彭:流氓不可怕,就怕流氓有文化,见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么,我像么

黎:我看像,要不观众给点意见,像么

彭:要敢于面对坦荡的人生,我这么感觉像是被你咬了口一样的,很无奈啊黎:我想你读大学那会应该就不老实吧

彭:读大学那会我是不近女色的

黎:这么老实

彭:人在江湖飘,还是单身好啊,但是单身还是不太方便,每天能做什么呢,没啥鸟事的,我就交网友,学校到处认识、咋糊,一天那叫一个辛苦啊,同班的是窝边草,学姐是错位,学妹是老牛吃嫩草,每天忙的不亦乐乎

黎:不是不近女色

彭:是不禁女色啊,那会我们有个原则,就是浪漫与浪费的马列主义定位黎:何解

彭:所谓浪漫,其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰

黎:给喜欢的人送999朵玫瑰,就是浪费

彭:你悟性真高,大学那会的活动还有就是:嘿,今天周末,叫上几个相好的,路上遇见几个,吃饭遇到的,一起点几个小菜,叫上一叠花生米,现在大学旁哪里的花生米最脆都,饭菜嘴带劲都了解了,买个一打啤酒,用嘴一咬,卡其黎:牙崩断了?

呀的,再来一瓶啊,在来,卡其,再来一瓶,卡其,再来,卡其,在来····老板亏本了,什么啤酒啊

彭:青岛的,哪有什么好的事,来那么多,一人倒上一杯,酒过三巡开始打开话夹子了

彭:那是俗话说:三分醉的男人,会打开话夹子,七分醉的男人,会打开皮夹子台下的观众们,这是真理啊,酒过三巡,老板,菜还没上啊,花生米快没了。黎:瞧这效率

彭:有时候还可以碰上几个女同学,几个男的喝酒解闷,日子过的好不舒坦黎:是挺滋润的,你不是不近女色吗?

彭:是不禁女色呀!

合:谢谢大家的支持!

校园元旦晚会相声剧本女生篇三

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

乙:我不管,你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句

乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”

甲:哦,狗班长

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲:行行行,依着您

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习

乙:别客气

甲:学习您待人接吻

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果

甲:吃一点沙田轴子

乙:咬不动!那是沙田柚子

甲:来点儿糖炒票子

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

乙:你……上菜市场找去

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

导员同志,108班应到59人实到95人

乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

甲:就四次啊,还有人答五次呢

乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用

甲:我的相声比你的贡献多

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:参加xx年北京奥运会了

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟西安那钟楼楼一样高

甲:那西安大雁塔就到我腰这

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了

乙: 行了行了,钱归你了

甲:哈哈··上网去!

校园元旦晚会相声剧本女生篇四

甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢。

甲:拿你来说吧,今年有7了吧。

乙:都8了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿。

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿上二年级,你再这么晃几下......

乙:怎么样。

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快。

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的。

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢。

甲:“怎么还不放学呀。”

乙:老盼放学啊。

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”。

乙:我学习呢,你干什么呢。

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗。

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗。

甲:“嘻――不知道。”

乙:这也不知道啊。

甲:“嘻――不知道。”

乙:你这次数学考多少分。

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊。

甲:上次考试得10分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗。

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

乙:是吗。

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少。

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

乙:那吃饭走路呢。

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀。

乙:还干什么呀。

甲:看电视,玩游戏

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习。

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了。

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