2024年小品台词连线 小品台词 搞笑(5篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧

小品台词连线 小品台词 搞笑篇一

甄 :浣碧,你看我这袜子绣得如何? 浣 :回小主的话,小主的手艺那是极好的,想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄:你呀,小嘴又甜了,看你以后结了婚还能不能这么会说 浣:诶呀,说什么呢,人家还小呢,我才不嫁人呢 甄:还装!!你让大家看一看,你除了眼睛小胸小还哪小啊,要嫁就赶紧嫁吧,别像我一入侯门深似海,深似海啊深似海(东北口音)。

浣:对了小主,华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?

甄:他是又看谁不顺眼,在那发飙呢吧。去,把皇上赐给我的iphone10拿来,打个电话问一下。浣:是

甄:喂??? 旁白(太监):您拨打的电话太装逼,欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了,现在连大清联通都不放在眼里,让人给停机了吧。旁白:华妃娘娘驾到 甄:说曹操曹操到。甄浣行礼:华妃娘娘万福金安 华:没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 :谢娘娘 华:妹妹这可是秀给皇上的?? 甄:什么事都瞒不了姐姐,这袜子就是秀给皇上的,代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫,本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作:点亮头饰)甄;呀,姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧,唉哟!我忘了妹妹还是嫔位,不能戴我们妃位的米奇新款。甄:姐姐说笑了,妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己,咱毕竟要协理六宫,不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来,我又何尝不是为了自己,你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠,皇上可真厉害 华;是啊,皇上身体怎么样,我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来,本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢,姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈,可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭,就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫,晚上是宫女。正所谓浣碧会武术,谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛,统统都有赏。颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱,最近世道不太平,五号病又多起来了,让大家都提前预防着点,听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜,延年益寿呢。颂:是,来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主,皇上今天翻的是你的绿头牌子,快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了

颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐,真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法,这不是iphone又出新品了吗,他说了两句皇上就给他买了个苹果五代,我也向皇上要了苹果五代,结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴,不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶,让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了,那杯子被我换掉了,你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎,我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀,你全家都拉稀(方言)颂:哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药,两位还是省省力气在茅房使吧,我要到皇后娘娘那领赏去了,.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到!

皇上:后宫三千真烦恼,可惜质量不太好,整天勾心又斗角,朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监:皇上,您要保重龙体呀!皇上:没事。(方言)

太监:皇上日理万机可马虎不得呀,最近和林地震啦~~~ 皇上:(极其不耐烦)走你~~~ 太监:一跛一跛的下去。甄:皇上 皇上:环环 甄::皇上

皇上:你肿么啦??

环环:皇上,你有手纸么;这个真没有

甄:皇上,华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆,恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇:我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上,你怎么能怪罪臣妾呢,毒是皇后派人来下的,而且臣妾就快hold不住了,皇上我要手纸,没有手纸草纸也行啊。

皇:什么纸都没有,你觉得你说的话朕会信么,你和你哥哥相互勾结、通敌卖国,还想谋取朕的钓鱼岛,朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄:做梦去吧!知道皇上为什么给你欢宜香吗,里面放了大量的麝香,有不孕不育之功效,现在你就是一块碱地,种啥啥不长,你都浪费了皇上的雨露了 华:皇上不让我生,就是让我死,就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷))甄:皇上~~我们晚上到哪玩儿去??

皇:今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?

环环:臣妾自然知道,那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!皇上:咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗,听说他们今天在开年会,其中有个节目叫后宫甄嬛传,陪朕去瞧瞧,如果他们能拿第一的话,明年朕就把他们的税全免了 环环:皇上那可不少钱啊 皇上:小kiss,随朕去看看

环环:死了没,起来了(踢华妃一脚)

小品台词连线 小品台词 搞笑篇二

梦幻家园小品剧本

一部分(电话对白)

蔡:你好,这里是金正物业管理处,我是x小姐。郭:我是牛总,我严重警告你。蔡:为什么呢?

郭:试用期3月了,你都干了些什么,业主天天投诉你!!蔡:为什么呢? 郭:问你自己!

蔡:哦……为什么呢?

郭:今天下班之前要是再有业主投诉你,你就给我卷铺盖走人!蔡:为什么呢?

二部分(见面)

郭:有人吗!?

蔡:你好,我是蔡小姐。郭:你少来这一套!蔡:为什么呢?

郭:我是这的业主,电梯怎么还不开!蔡:为什么呐?

郭:我哪知道为什么呀。

蔡:为什么呐~因为,电梯它还不能开 郭:为什么就不能开呐

蔡:因为还没验收所以不能开

郭:那什么时候验收我看了日子等着搬家呐!蔡:这得等上面通知!

郭:等等等等到什么时候!我不管,今天必须给我个日子!我告诉你,我就是找你们物业,你少给我来回踢皮球!你们到底什么时候给我开?!

蔡:验收完了了确保安全运行就开!请您理解

郭:还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有,鱼都上哪了? 蔡:鱼都被业主捞走了!郭:都捞走干什么了 蔡:都炖汤了~ 郭:嘿!我还没捞呐~~ 郭:你要知道,我们业主就是上帝。

蔡:上帝,你好。

郭:我们业主就是你们的衣食父母。

蔡:爸爸,你好。爸爸,你疲惫了吗?

郭:你叫祖宗也没用,我告诉你,今天你要不给我解决问题,你信不信,我让你大门出不去。

蔡:反正我就在这小区住。您喝水吗?

郭:我不喝。

蔡:为什么呢?

郭:又来了你!

三部分(捣乱)

蔡:不……哟,你好,我是x小姐。

王:我刚给我爸爸在这买了套房子,是在这领钥匙么。

蔡:哦。

王:这小区走进来诶~环境不错,户户有电梯,方便(旁白)

郭:嗯,池子大没鱼,鱼让人捞了炖汤了,有电梯它不开健身俱乐部都不用去了!

王:有病吧!

蔡:不,他那个。

王:这天上一脚地上一脚说什么呢?

郭:行行行行行了,我告诉你,买房子前她把你当亲爸爸啊,这房子要是出一点……

蔡:爸爸!女儿都没发工作了,爸诶!

郭:爸爸……不,谁是你爸爸。

蔡:我爸爸有老年痴呆症。

郭:你才老年痴呆呢。

蔡:看,又糊涂了。

郭:我告诉你,你这一套在我这里……

王:来来,报纸!

郭:啊?

郭:啊,额,恩

王:我爸爸也是老年痴呆。

蔡:额,我刚在这给他买了套房子,他嫌太好了。

王:是不是现在看见谁都跟人家说,这房子千万不能住?

蔡:对对对!

王:跟我爸爸的症状一模一样。

蔡:活!巧了。

王:多好的老人啊。老人越是这样,我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭:唉,你这让我看什么呀,这上面。

王:不是让您看的,是让您撕着玩解闷的。

郭:嗨,你早说呀,我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆!

蔡:爸爸!!

王:唉,妹妹妹妹妹,记住,这样的老人不能呛着,得顺着,敲我的。您放心,这房子我肯定不住。

郭:这就对了!

王:是不是后面交款签合同领钥匙?

蔡:对!

郭:啊不,你干干干干干什么?

王:我上后面瞅瞅去。郭:你千万别上当啊!蔡:爸爸

郭:大兄弟,我真不是她爸。王:大哥,你是我爸爸。郭:大兄弟,大兄弟。

蔡:唉,咿?哎哟,谢谢您的帮忙,您简直就是我的吉祥物了。郭:戏演得不错啊?我是你爸爸,怎么不说我是您男朋友啊? 蔡:额……太老了……

郭:好,行,你演戏是不是,你演我也演,我今天就不信我治不了你了我就。蔡:吉祥物,你,你热了吗?我给你扇扇。你别生气吉祥物。(扮演牛换装)

四部分(敲砖)

王:唉唉唉唉,是物业不!(手拿砖头)蔡:你好,我是x小姐!王:能开电梯不~ 蔡:不能。

王:没问你。你是经理吧? 蔡:额,他不是。

王:看见你给他拍马屁了,那叫扇的。

郭:唉,那个客人由我亲自接待,你被解雇了!蔡:为什么呢? 郭:拍马鼻子上了。蔡:我……

郭:从现在开始,你跟本公司一点关系都没有了。

郭:先生,眼光不错啊,我是这的经理。我们的电梯马上开

王:马上开?马上开,你电话里还叽叽喳喳说不开,你老年痴呆,吃饱了撑得啊~~~ 蔡:先生留步,既然我跟这个公司一点关系都没有了,我就可以跟您说实话了。王:说吧。

蔡:您知道他为什么给你开电梯么 王:咋回事?

蔡:因为他拿您试电梯安全不!王:啊?!

郭:我没想拿你试。

蔡:那没验收你为什么急着给开。郭:我不急。蔡:为什么呢?

郭:不为什么,就是要开。蔡:还是要试电梯。郭:我没想试电梯。

蔡:那你别给人家开啊。

郭:我要开。

蔡:为什么呢?

郭:我要试电梯!

蔡:说实话了。

郭:不不不,我没想拿你试电梯。

蔡:那你就给人家开啊。

郭:我不开。

王:别吵吵了!奸商!我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就是砖头,啪,没验收之前不许开电梯,敢早1分开,告你去。砖头给你留着?

蔡:对!

郭:大兄弟。

王:奸商,闭嘴!

五部分(抢修)

晚上11点

蔡:喂,您好,我是蔡小姐。

郭:物业是吧!我家暖气怎么不热呢!快找人给我看看!蔡:好的,马上给您联系值班人员。郭:快点啊!孩子都冻感冒了你们付得起责任吗!!蔡:王工吗?**楼**户业主家暖气不热,您过去给看看。王:好的,我马上就过去!

(王

拿着扳子,头戴安全帽,身穿军大衣上场)检查一番。。

王:您家的水阀坏了,得换下水阀,大概得一个小时

郭:一个小时那么长啊,大晚上的冻死人了!快点哈我告诉你,不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的,直哈气

王:您回去等吧,外面冷,一会修好了我敲门跟您说。20分钟后 当当当。。(王敲门)

王:修好了,半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭:哎谢谢谢谢,这大晚上的,您进来喝杯水吧。

王:不了,这都是我们因该做的,我回去还得值班呢,万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分(登门感谢)

郭:哈哈哈哈哈~x小姐 你好啊~~~来来来,吃橘子哈~~~(笑的让人毛骨悚然)蔡:为什么呢 郭:这个以前对你们态度不好,都是我的错,您别往心里去哈~~ 蔡:为什么呢

郭:你看,这个昨天晚上那么晚了,还让师傅跑一趟。这么冷的天,忙活那么久。。以前是我不理解,你们的工作不容易啊。

蔡:为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思

郭:来来来,大家吃橘子,大家吃橘子哈~~一点点心意,以后有什么需要我配合的,你们尽管开口,我一定全力配合!

蔡:您客气了!我们有什么做的不够的地方,您还要多提宝贵意见。郭:哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助,这才是一家人么!

一起:对,我们是一家人!

(音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》)

小品台词连线 小品台词 搞笑篇三

海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋:哎呀

海燕:我撞着啥了? 宋:你撞着人啦!海燕:我撞的是人么? 宋:不是人土豆子啊 海燕:不是 宋:唉呀妈呀 海燕:不是 宋:哎呀

海燕:我撞着你哪了? 宋:唉呀妈呀,心难受哇 海燕:我撞你心上啦 宋:不是,哎呀妈腿呀

海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦 宋:嗯哪 海燕:你能动么?

宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀 海燕:哎呀 我送你去医院吧 宋:医院就别去啦 海燕:啊 不是 宋:干啥啊 去医院

海燕:我上医院不得拍片看看吗? 宋:不用啦 唉呀妈呀 海燕:不上医院怎么办哪

宋:那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧 宋:你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕:对呀 宋:唉呀妈呀 怎的

海燕:你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋:干啥呀

海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋:报什么警 你给我淡定

海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你 宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀(画线呢)海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕:告诉你 你就是无赖你知道不

宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕:我没证据 宋:对呀

海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋:给钱

海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋:给钱 海燕:给

宋:打发要饭的呢?太少了 海燕:你什么意思

宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕:我有好几张 算我倒霉 宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕:给 宋:这不够 海燕:臭无赖

宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋:你想怎么的 现钱有没有了 海燕:有怎么的 没怎么的 宋:有没有 海燕:没有

宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕:你别得寸进尺啊 宋:怎的

海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕:物也行啊 宋:车也行 海燕:物行么

宋:当然可以啊 certainly 海燕:等着 我车里有物啊 宋:快点儿的 快点儿的 海燕:等着

宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕:别碰啊 宋:老物件啊

海燕:只可远观 不可近看

宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕:这物可以么? 宋:可以呀 海燕:给你行么? 宋:当然可以了 海燕:给

宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋:哎呀我

海燕:哎 你干嘛呀你 宋:不是 海燕:别动 宋:咋整的 折啦 海燕:哎 你摔的吧

宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕:赔吧

宋:哎呀我 高手在民间哪 海燕:赔吧

宋:漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕:我这玩意是老物件儿 十万块 宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕:往哪捋呀 宋:算一下这帐怎么回事 海燕:来捋一下子吧 宋:来

海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶 宋:对呀

海燕:我是不给你取物去了 宋:取物了 海燕:是不给你了 宋:给我了

海燕:你是不打算要了 宋:我要了

海燕:是不是伸手接了 宋:接了

海燕:是不是没接住 宋:对呀 海燕:录下来了

宋:哎呀我 连声音带图像 海燕:yes 宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕:你干啥的呀

宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕:我服了 我服了 宋:我这一天没啥事你知道不

海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋:够五千不 海燕:全给你 宋:好咧 海燕:就这么多 宋:好咧 ok 海燕:确定 宋:ok 再见 海燕:再见

小品台词连线 小品台词 搞笑篇四

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人:好,非常感谢三位漂亮的单身女生,让我们依次来认识一下!

女1号:大家好,我叫秋香,今年二十岁,至今未婚,*****其实我就是个女生,人们都说我胖,其实我只是瘦的不明显,人家喜欢的男生要有纤细的面孔,博大的身材,*****的感觉!~ 女2号:大家好,我叫夏爱宁,我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型,要有丁院长睿智的眼神,要有徐院长忧郁的气质,要有张书记白皙的皮肤,更要有闫院长男人的肚量!女3号:大家好,我是来自台北的mary~ 主持人:什么?

女3号:台北的mary~ 主持人:你大声点不会呀 女3号:东北的,玛丽!主持人:嗯哼

女3号:我很贤惠,就是闲在家里啥啥都不会,爱好呢,就是帅哥~我认为呢,男人呢,就像楼盘,价格不重要,关键是,会不会涨!主持人:谢谢三位女嘉宾的自我介绍!请亮灯!

好了,我们对今天每一对牵手成功的嘉宾,送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个,以及新世界*******超值双日游豪华套票两张,奖品如此丰厚,大家鼓励一下!我真是太激动了,好,我们今天请出今天的一号男嘉宾,有请!你好,一号男嘉宾,欢迎来到非诚勿扰!

男1号:主持人好,三位女嘉宾好,我叫花小文,我的择偶标准是对于单身女性,我始终追求,对于有夫之妇,我从未放弃;十六岁以上的女生,重点发掘,十六岁以下的女生,悉心培养;上到九十九,下到刚会走,宁可错爱三千,不可放过一个!

主持人:你别说,咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥,好,那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢?

女1号:一号男嘉宾,你有120平米的房子吗? 男1号:没有。(秋香灭灯)

女2号:那你有唐山骑的宝马吗? 男1号:也没有。(夏爱宁灭灯)女3号:那你有一份稳定的工作吗? 男1号:还是没有!(玛丽灭灯)

女1号:一号男嘉宾,你连120平米的房子都没有,以后怎么生活呀!男1号:我没有120平米的房子,因为我住的是500平的别墅啊!女2号:你住500平的别墅,为什么开不起宝马呢? 男1号:我没有宝马车,因为只坐我的私人飞机。

女3号:男嘉宾,你的条件这么好,为什么却没有一份稳定的工作呢? 男1号:哦宝贝儿,因为我不只有一份工作,我的企业遍布全球!女嘉宾们哄起:我亮灯,我亮灯!…

主持人:等一下等一下,我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目,灭掉的灯不能再亮,花小文,再见!

好,下面请出今天的二号男嘉宾,闪亮登场!(二号男嘉宾跳舞登场)主持人:好,非常感谢二号男嘉宾的精彩表演,下面请做一下自我介绍。

男2号:大家好,我叫伯虎,大家都知道,工科男女比例严重失调,当我的欲望得不到满足的时候,我就悲观、绝望、甚至厌世!这严重影响了我的生活质量!特别是在这个如狼似虎的年纪,同事们,你们懂的!每当我的寂寞的时候,我就掏出手机,拨打10086,听一听那个女人的声音(你好,5438号话员为您服务)是你吗?真的是你吗?人家才27岁,还是个单身呢(对不起,你拨打的话员已将要结婚,请换人再拨)

主持人:唉,连我都为二号男嘉宾的深情所感动了,我们在场的三位女嘉宾,你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗?

男2号:主持人,其实,我今天是为了一个人而来的!主持人:哦?

男2号:秋香,秋香,你知道我在等你吗?

主持人:天哪,原来二号男嘉宾是为秋香而来的,现在只剩一号女嘉宾灯还亮着,面对如此深情的伯虎先生,他会作何选择呢?

主持人:面对如此深情的伯虎先生,她会做何选择呢? 女2号:对不起,人家喜欢*****

主持人:噢,天哪!很遗憾,很遗憾,再见,再见!主持人:下面有请三号男嘉宾闪亮登场!

男3号:*****有缘千里来相会。哎,这路途也太远了,把我的宝马车都给干没油了!主持人:你好,男嘉宾,欢迎来到非礼勿扰!

男3号:主持人好。大家好,我叫马文才,性别男,爱好,这爱好,我不能告诉你们那,我要下去找一个人,我只能告诉他呀!

男3号:哎呀呀呀,陈院长也来了,陈院长我来告诉你。男3号:我爱好啥?

客串(陈院长):大家别见笑啊,马文才不识字,在家来的时候啊,媳妇给他写手上了!客串(陈院长):我爱美女!男3号:哎呀呀呀,这可不是我说的呀!这可是陈院长说的呀!原来陈院长还有这般爱好啊!男3号:我最欣赏*****说过的一句话,世界上最痛苦的一件事莫过于人死了,钱没花完!但作为祸国殃民的文化人,我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那,却没有一个人尤其是女人,为我来花呀!

主持人:天哪!面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是?

主持人:好!在座的各位朋友,各位领导,各位同事,你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀?

主持人:想不想知道? 主持人:想,好!那我给大家揭秘啊!我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾!但是呢,现在我要改一下这个环节。

主持人:马文才先生,您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人:太遗憾了!好,请一号和三号女嘉宾登台。主持人:三号女嘉宾!三号女嘉宾!你激动吗? 女3号:激动!

主持人:怎么表达一下啊? 男3号:迷眼了吧,我看!

主持人:好好好!那么,现在我们已经知道了,三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾,那么马文才先生,我现在还想非常负责任的问您一句,你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗?

男3号:我想问下两位女嘉宾,你们是愿意坐在自行车上笑啊,好事愿意坐在我的宝马车上哭啊?

女3号:我愿意笑!女2号:我愿意坐在宝马车里沿途再笑!

主持人:那么,我们的马文才先生会作何选择呢?是坚持选择自己的心动女生,还是会有奇迹发生,先进一段广告,赶紧走开,不要回来。

小品台词连线 小品台词 搞笑篇五

甲:你几岁了?

乙:我已经十岁了。

甲:哦,那你已经进入青春期了。

乙:是吗?我呀,还对青春期有点害怕,心里有阴影。

甲:为什么啊?

乙:因为······

(前过渡)

甲:(为乙号脉)你几岁了?

乙:哦,六岁了。

甲:你这个病啊,得等到青春期才能治。

乙:(装可爱)青春期是什么时候啊?

甲:青春期是你再过5年后,也就是你十、十一岁的时候。

乙:啊?

(后过渡)

甲:你这阴影也够大了!别说你了,我心里也有阴影。

(前过渡)

乙:女生在青春期的时候,心情容易突变,被称为“六月天孩子脸”,心情时而低落,时而高兴,时而悲伤,时而郁闷;对坏人、坏事深恶痛觉,对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲:(乙在读的时候甲做出相应的动作)啊?我的心情变化这么快?

(后过渡)

乙:你这阴影也很大。别说了,青春期我既害怕又有点期盼。

甲:为什么呢?

(前过渡)

丙:你在青春期的时候啊,估计你爸说一句,你顶一句。

甲:这会有什么后果呢?

丙:可能你赢,也可能你爸赢。

甲:啊?

(后过渡)

乙:你也别难过,我妈也是这样对我说的。

甲:唉,青春期说期盼也期盼,说害怕也害怕,你说怎么办呢?

乙:你也别担心,今天我为咱俩带来了青春期的资料,你想听吗?

甲:想!

乙:请你听我慢慢道来······(四组上场)

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