2024年心情日记50字4篇(通用)

无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写,我们一起来看一看吧。

心情日记50字篇一

仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会,自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情,我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。

城市的天空灰蒙蒙的,满城渲染着别离的气氛,这样的雨天,经常性疼痛习惯的在午夜散开,我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方,铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧,灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我,只能将自己遮挡在没有光的地方。

一个人跌跌撞撞走停停,在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉,又不想遇见。我想继续等待,可是有些等待并不能被拥有,有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇,镜头转了又转,时而清晰时时而朦胧。

这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了,我说,我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你,干净的白色衬衫,拥着娇柔的面容,曾一度试想让你演扮女人,朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍,因为我怕,我怕思念成灾。12年的初夏,你真实的又再次出现在我面前,当我准备扑往你怀里时,你却意外地躲开了,你说,就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪,心里的疼痛微笑着对你说,就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后,失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光,那时候我的右耳再也听不见了,脸也肿了半个月,把自己关在房子里两个星期,任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局,更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人,那个珍爱我,视我如宝的男人。

老旧的院子,种着大把大把的桔梗,月季。母亲爱月季,我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变,每天都重复着琐碎的杂事。父亲,忙于生意,很晚才回来。我不在家,就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲,而父亲给母亲的永远都物质时间带走了母亲的美丽,不曾会想,面前的母亲,她年轻时,正当的校花一朵。家里的东西有些旧了,充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳,收音机放着一个女人的等待。我想哭。

关于耳鸣这事,一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨,总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中,快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格,我也想像香妃一样美丽。无限憧憬,无限动力,摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿,他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己,现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。

很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来,我用尽我所有的勇气,确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源,我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾,学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员,刷盘子,去街上帮人发传单,去剧组帮忙做群众演,晚上则出席在萎靡的夜店,穿着几乎裸露的衣服,跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。

仿佛这样才能发泄我的不满,才能把你忘记。

兰泽也在这期间离开了我,她去了美国。送她去机场的时候,我们谁都没有说话,怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后,我收到她的短信,说等我回来,我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话,她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙,所以之后我们就很少联系,她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景,每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了,想想现在已经是一个人了。

音乐是轻快的曲调,失去你的100天里。一直在不断回想过去的人,事。听人说,你去了武汉,那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事,时间总是忘了带我们走,可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天,我找到了答案,爱意有增无减,我想大声告诉你我爱你,我还爱你,我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦,我怕黑,每天都要开灯睡觉,我会把冷气开到最大,风扇对着头,然后盖很厚很厚的被子,没有你的怀抱,我只能这样来寻找安全感。我养了条狗,取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾一直走的路,我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。

我一直在想这100天你在哪,看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机,对不起你播的电话是空号。我不断给你qq发消息,你头像一直没换,还是两张微笑的脸,我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己,我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前,让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的,我们还是朋友的时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片,交往后你就带着我一起收集。你说,你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初,就像你明媚的笑脸。

你会受到很多委屈,也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛,只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后,会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学,突然提起你。他说你不在了,我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期,治疗失败,已经去世一个多月了,葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水,拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来,雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌,“爱上你我总在学会寂寞的滋味,一个人撑伞,一个人擦泪,一个人好累···雨下多大,天要多黑,才能有你的体贴。”我不想去相信这是真的。

母亲让我回去,在家陪她。母亲会时常提起你,说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她,她哭了,说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态,这些年她承受了太多。她对我说,女儿,嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人,没有陪伴,钱再多也寂寞。我笑着对母亲说,女儿这一生不嫁,女儿就陪着你和父亲。父亲的脸上挂满着对母亲的歉意,却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生,却用了错误的方法

你一直在我心里,是最深处的秘密。房间里记录着我们到走过的风景,路过的地方,做过的事。我不知道折了多少纸鹤了,写了多少想念,密密麻麻。全部挂在头顶,床头,门前门后。我们的合影,你的衣服,你的书,你的音乐盒,你给我买的头钗,手镯。我都有律的摆放着,严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边,从未走远一样。朋友来家里做客,看到我的房间,她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你,爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。

我内心的冲动和理智清楚的告诉着我,分开后的100天,离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以,等我只剩一个人的时候,我就带着你的一切去武汉,你曾说过,属于我们的城市。

心情日记50字篇二

我所追求的,还是那份圣洁和虔诚呢,这也只是对自身来说。

很多东西我也看着好,也想驻足停留,想着给自己营造一个世外桃源的气氛,可那也只是一个梦幻,是的,我所想要的幸福,我的希冀,只不过是个梦幻,也想走不出来,一生一世就那样梦着好了。可是梦里只有我是活的。

确实想要温暖幸福一生呢,一个美丽的梦,不知是谁为我编织的,我希望这个梦能实现,真心的希望,因为我还在做着这样一个温馨的梦,名字叫幸福。

我的幸福是天赐,敢这么说是因为我已经有了一颗幸福的心,是上帝给我的礼物吧,我在想。

这个礼物让我感到很开心,还没拆开,光是自己的一些猜想都让我觉得幸福了,如果有一天真的看到它,不知道用什么来描述我的心情了,现在猜想的感觉是,幸福爆满到hold不住,直接爆掉。

额,我的生命还在成长,等到我长大成熟那天,我就可以真正晓得是什么了,礼物再厚重,幸福再爆满,我也承受得住。

我原本觉得我想要清心寡欲,平平淡淡,认为幸福只是梦,应该趁早醒过来~可是写着写着就变了,梦幻又怎么了,很不好意思,我真就是梦了,我还相信幸福的梦会成真,恩,终有一天会成真的,我等着的。

我觉得幸福是上帝赐给我的礼物,是祂的恩典,因为是白白得的,有些不真实,所以会有些怀疑,以为是梦也正常,到底是梦是真实呢?这个呢,时老会告诉我们答案。

他或许会说:小丫头不错,来,礼物打开让老头子也看看是个啥!哈哈,阿多乃是有厚恩的呀!

心情日记50字篇三

有的时候理清楚了事,过后又不清晰了,不知道用又迷茫了来说合不合适,我发现自己是这样的。

在这里写文,有些事记得很清楚,所以我认识到了自己这方面的问题。以前的时候迷糊,在本子上写过的东西从来不会回去翻翻看看,不会去复习复习,总觉得,我写出来了,理清楚了,那就ok啦!我就丢了一边不管了,这实在是大问题,大大的问题,真的!

这就是我好多时候对本来理清楚的事又感到困惑不解的原因:没吃透!这样,怎么办呢?

我此时会不确定当时所谓的想明白了是不是对的,不敢肯定我之前很肯定很确信的话,我现在有怀疑的心。真的在怀疑自己所确信的。

为什么我不持续肯定呢?是什么迷惑了我的心呢?是什么使我的心昏暗了呢?

我忘了些什么?我漏了些什么?停滞了什么?懈怠了什么?我不安的是什么?我害怕的是什么?

我对自己不信任,怕自己欺骗自己,因为这种事情,我干得出来!所以我怕,怕自己的话不真实,因为是对自己说的,我的心不愿受欺骗。

所以尽管我在一些文的后面说叫自己回头一定好好再读一下那篇文,有好处的。我还是怀疑自己,不确信那话是否真实,是否真心,因为我知道当时的我在心有几分。

此时我想说一句话,我的话,我话里的语气,是在哄自己呢?是在哄别人呢?又或是在敷衍神呢?说的那么冠冕堂皇!问问自己都作了什么事?

我是在嫌弃上帝不会做饭,在祂面前班门弄斧,显显自己威风八年吗?我真的缺乏基督的谦卑。

很多时候说的写的都带着夸张的虚情假意呢!我的认罪悔改也不够彻底,语言也给我自己带来了很大误会呢!总是自我感觉良好!意识不到自己生命里出了啥问题,一个人还在旁边格外的纳闷,不知道怎么回事。

我的话太空,不真实,没有根基,存不到永远。

写文,不是我发些什么,夸夸其谈的说些什么,议论些什么,我的眼界,我的阅历,我的见识,都说明我太小,需要更深的渴慕与追求。

所以,文字一直都在帮助我,让我活的更真实些,而不是飘在半空中,老下不来地上。

以后要好好的学习,诚实且要真实,继续加油,努力!

心情日记50字篇四

我今天的早餐很简单:两个蒸包,一杯腾腾的冒着热气的豆浆。像捧着一种很熟悉的记忆捧着热乎乎的它们,感觉很亲切,也很温暖。很自然想到家里的厨房,想到厨房里母亲忙碌的背影。在淡淡的油烟里,母亲的背影一晃一晃的。晃啊晃啊,晃过了我的童年我的少年,晃到了我的青年。突然间慨叹时间过得好快,转眼间自己就成了半个大人了。真长大了,离家了,便要学着独立,学着坚强了。

我习惯性地吹吹热气,不经意间,将早起的迷糊都吹去,心里多的是一份惬意和平静。于是我会心地笑笑,知道今天的早餐会吃得有滋有味。等到连最后一口豆浆也喝下时,口中留下的豆香便在嘴角流连,有一种在家的感觉。这份香甜,让我知足。

简单的一份早餐之后,我悠着步儿去教室。也许是有风的原因,觉得沿路的风景有种说不出的美丽。我看着凉风中摇曳的绿叶,半空中飞舞的落叶和地上不安的枯叶,傻傻的想,树总是有情的吧!当树叶快要与它们离别时,它总挽留一番。即使是远去了,它还是会在树叶离去的地方痴痴等候,一天,一月,一年……在风起的日子里,它总会盛情地呼唤所有的游子———都回来吧!

我理解树恰如理解母亲的深情,母亲的牵挂:最后我们几个离开她去寻找自己的天地时母亲总是不厌其烦:“有事就打个电话回家……”,未说完泪已经流下来了……想到这儿,我感到自己很愿意走近那树,着实地靠上一靠,就算一种回应吧!

再走下去,看到满地落瓣红艳艳地洒了一地,祥和而美丽,觉察不出一丝萧条。与树的动情摇摆相比,它们似乎更多了一分沉静,我把它们深深记在心里,很愿意用它们去装饰母亲的大衣,使之化作她身上永恒的美丽。

待到最后,豆香也淡去了,这段路便有了个尽头。东方早已日出,我加快了步伐……

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