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散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇一
看不完的黄土地起伏
旷野
谁的身影拉长了思念
勾醒关于美的记忆
母亲美，是香的味儿
醉人的香呦
是亲吻土地残留于唇边的留恋
母亲美，是唠叨的韵
仅限于单调的暖暖的重复
用方音写着无关的故事
母亲美，是拥抱的暖
稻麦拥入怀，收获满足，激动到泪流
历尽沧桑，洗尽铅华
卡在喉咙离得呜咽
流进了山泉的润泽
母亲美，那是那是一双仓老略有浑浊的媚眼
回眸一望，便是心灵的归去处
母亲美，那是镌刻岁月痕迹的额头皱褶
深浅之间，翻越沟壑的艰辛哺育
母亲美，那是独立于夕阳中佝偻的倩影
天地之间，全然是最美的风景
匆匆走过，带着透明的梦
总有一些看透或坚守
终于
旅途中鞋底的尘埃
扬起阵阵思念的情愫
只要回望，
总有美的母亲
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇二
表达
——如果一定要有的话，
——也无论如何不能失去一件平静与含蓄的外衣。
这是我第一次挂断了正在与母亲对话中的电话。 含着泪
父亲离开已有千日有余，从那以后。无论曾经是否富有。
我都愿意用生命去爱我的母亲。时至今日。生活如此般窘迫的过着，不晓是否苟活！！！
朋友的冷漠，家人的不理解，我都不愿意减少对母亲的爱。哪怕一点点。
我痛恨曾经的自己。
母亲是一个连自己姓氏都书写不来的老人。
家里我排行老六，儿时我从未受过一点点委屈。从前在世的父亲给我穿的不会亚于那些花花公子，吃的都是一家十几口人从未舍得的尤物。
一直以为我不比任何人差，哪怕。现如今我背着自己生意亏损的几十万的债务。
每次和母亲的通话。母亲都不愿意提及我的往事，可老人家总是会在言语中寄出那么长的牵挂，母亲也接受不了爱子的现状。我试着安慰老人家，可总是越言越烈。
今年开春我便开始了我的供职生涯。我害怕如今的工作不稳定。尽管现如今的工作我做的并不精彩，但我害怕失去。我没有勇气再一次接受母亲表露出来的不安。、
风雨人生 得失常在
文尝你我 不乱情怀 字由心生
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇三
生命中的很多第一次都成了生命的最后一次。
我的妈妈，一位世界上最好最善良最美丽的妈妈。记不清我最后一次喊妈妈的时候是什么时候。但是我只是仅仅离开2个小时不到的时间，妈妈就突然离开我了。这根本是我意想不到的事情，不能接受的事情。
我去年11月份回家从上海给妈妈买的银手镯，妈妈一次也没用舍得戴，那是我第一次给妈妈买这样的首饰，她一直收藏着，怕戴在手上出去做事情会被人家给扯掉，因为这样的事情她听说过。第一次买的手镯就这样给妈妈戴了，却是在生命结束的时候。
我给妈妈买的一双新鞋，是在10年夏天的时候，在七宝街给妈妈挑了一双黑色的鞋子，妈妈一次也没有穿，留着，却成了摆在寿方前的鞋子。妈妈以这样的方式穿了我的鞋子。
帮妈妈抹澡生前第一次也是最后一次，大概是在大年29那天上午吧，妈妈说身上很冷，就陪她一起帮她搓背，却不知道这是最后一次帮妈妈这样。当时妈妈说很喜欢我以前给她买的一套保暖内衣，说很暖。
新年过后初四初五，烧了一天半的饭，那是我新年第一次烧饭，也是妈妈吃了我最后一次做的饭，就再也吃不到了，那天妈妈连晚饭都没有吃，空着肚子离开了，没有想到，那是给妈妈烧的最后一顿饭，那也是妈妈吃的最后一次饭。
我新年的第一个病人，是妈妈，也是我新年的最后一个病人了。我给妈妈扎针的时候，妈妈说我扎的一点也不疼，比大哥扎的还好。
买的电动车，第一次载妈妈是在初四，载妈妈去大哥那里打针，路很滑，经常叫妈妈下来，妈妈还在后面帮我推车，总是叫妈妈抱着我，从后面，搂紧了，怕摔着她。那是妈妈第一次坐我车，也是最后一次，初五就走了。
后来我一个人要回去洗衣服的时候，妈妈叫我到家要打电话不要让她担心。那天初四。
初五早上妈妈还没有离开，早上我上卫生间，都要好久，突然发现忘记带纸巾，打电话是妈妈接的，妈妈就给我送过来了，也成了最后一次。
妈妈在那天还说很担心我会经常便秘，那天还握着我的手说我非要你穿暖一点，我非要你暖热水袋。那种样子像是再拜托我一样，妈，是不是我很让你操心，是不是我一点也不听话呢？
初一晚上我有点不舒服，在床上睡觉，妈妈好担心，给我煮红糖水，给我端长寿面，夹好菜放在我碗里，从她碗里又把好菜拿来，总是我不舒服或者睡觉的时候，妈妈都把饭拿到床边。晚上还去给我拿体温表，半夜经常起来看我。
那天早上烧饭，妈非要一起烧饭烧火，又是扫地。不想让妈那么累，妈说我不能像孬子一样转来转去吧？吃饭总是给我夹菜，总是怕累着我，我回来洗了一次菜，就好心疼，逢人就说我洗了好多菜回来做了好多事情感冒了。那天中午吃饭，又是给我盛肉汤，接来了一勺，不想在吃，妈就说我非要你在吃点，后来我都吃完了，那是妈妈最后一次给我盛菜，最后一次。
给妈妈拔完针，好像没有说些什么话，那天给妈妈扎了两针，一针在吃饭之前，后来肿了，就吃饭之后再扎了一针。后来在医院护士给妈妈抢救扎了一针，是不是很疼呢？妈，你一生就放心我和哥哥给你扎针。
拔完针很仓促，都没有和你说些什么，因为无法预料下面会发生什么，你最后说的一些话，在家里，也是我最后见你生前一面，你的那些话是和朋友说的，还在告诉朋友，担心朋友，叫人家多住几日。
我应该在出去一下的时候，和妈妈说些话，一些安慰之类的话，也许就……
当我赶到医院的时候，妈妈其实已经走了，真的不忍心那些医生护士的手在我妈妈身上做心脏按压，因为怕妈妈走的时候还不是那么安静的离开，还带着痛，可是又想相信奇迹，又在等待。
在医院里面医生都想推卸责任，一个尖嘴猴腮的医生和一个不负责任的护士，一直在说心脏按压累了不行了，一直在暗示让我们放弃，我歇斯底里的大喊，这个时候你叫我怎么理解，这个时候我不是在和你去研究理论知识的时候，活生生的人就这么没有了。
后来我去给妈妈做了心脏按压，在心里一直对妈妈说心率显示在75或者80，妈妈你就会回来，当真那几下一直维持在那个数字，只是我的手若停下来，妈的心跳也不会搏动，那个时候，我只是在心里说我以后不当医生护士了，连妈妈也救不了，学这个还有什么用呢？
对于那个医院，那个让妈出事的地方，我恨透了，如果能够细心一点，我妈妈的生命或许不会葬送在他人之手……我也不想谴责，不想追究，逝者已矣。
太突然了，根本没有想到这种事情会发生在妈妈身上，根本没有想到妈妈会离我们而去，妈妈那么健康，那么年轻，再活20年，在留20年，也不迟啊……
妈去过一次上海，这是她出的最远的一次远门，妈妈来医院到过我上班的地方看我，在上海七宝商场那边，带妈坐过一次电梯，这或许是妈一生唯一坐的一次电梯，带妈喝过一次奶茶，去过一次肯德基，坐过一次公交车，划过一次船，吃过一次七宝汤圆，买过的衣服只有那一次是妈陪我一起给她挑选，让妈试穿，给妈妈拍照片，这些都是我带妈第一次做的事情，也是最后一次。
最后一次和妈妈睡觉，妈妈紧紧的抱着我，也是在上海10年的时候，那个晚上好像我就是妈唯一的依靠一样，半夜都感觉妈没有睡觉，一直在给我驱蚊子。
最后一次帮妈妈梳头发，是妈妈已经离开了2个小时，一起帮妈妈穿衣服……
如今，妈的离开，这样的远行就再也不会回来。
最后一次，最后一次，最后一次，……最后一次，我想说妈妈，我爱您！谢谢您！
好多好多的回忆，好多好多珍贵的爱一下子都浮现在我眼前，我铭记在心的，属于妈妈无私的爱，属于我贪婪的享受着这无以回报的爱，我自己搁在心里好好的收藏，那是妈妈对我的爱，我只能写下这么多，其他的请让我留在心里，请让我某天很想妈妈很寂寞很痛苦的时候再来回忆，再来续写这甜蜜这永恒的爱。
现在这一刻，就让妈妈的爱停留，停留在此刻，停留到今生，停留直至永远，永远……
20xx年2月09日写
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇四
虽然九十二岁高龄的母亲离开我已经有一段时间了，可是每当一想到母亲，心里总会有一种痛彻心扉的感觉，都会让我泪流满面而不能自持，她的音容笑貌，她的一举一动，她的一切、一切无时无刻不在脑海中回荡……
是一位性格坚毅、刚强的女人，记得曾经父母都拥有一份不错的工作，父亲是一名科班会计，母亲也是一家大企业的机关干部，但就是因为母亲的刚正不阿、坚持原则的人生态度，得罪了某些听不得不同意见的领导，于是借着“文革”的东风，给母亲戴上了“莫须有”的罪名，母亲为此失去了生活来源，同在一个单位的父亲也因而“受累”被贬至盐厂。那一段时间是家里最艰难、最黑暗的时期，四个未成年的孩子、母亲失去工作，全家人的生活来源全靠父亲做盐工那微薄的一点点收入，再怎样地省吃俭用也还是会撑不到月底，于是母亲带领我们全家（那时的我还只会看）糊纸盒、编织渔网、拆线头、加工手娟等等、等等，只要能挣到哪怕是一分钱，她也会不遗余力……
更令我敬佩不已的是，生活的艰辛并没有压垮母亲那颗坚强的心，为了她的人生信念，独自一人踏上了为自己“讨回公道”之路，单位、区政府、市政府、市委……，她的足迹遍布各处，一次一次的碰壁，一次又一次的重新启程，那时我还是个刚刚记事的懵懂孩子，隐约记得每次母亲从外面回来都会痛哭一场，我很害怕，依偎在母亲怀里，或者拽着母亲的裤脚也跟着嚎啕大哭……
母亲的努力终于感动了“上帝”，经过数年的“艰难维权”，最后单位撤销了原来的错误决定，恢复了母亲的公职，母亲终于看到了平息昭雪的那一天，脸上也露出了欣慰的笑容，而我看到的却是一位多么伟大的母亲啊。
我儿时眼中的母亲，用现在的话说，简直就是一典型的“辣妈”，别人家都是严父慈母，而我们家恰恰相反，是“慈父严母”，父亲性格温和，从来不大声斥责孩子，而平时“黑脸”的角色非母亲莫属，她一般不太去过多的“管理”我们，而是把我们的“恶行”都攒到一起，在一个适当的时候“突然爆发”：她让我们四个小孩子按大小一字排开站立，逐一教训，看到她那“凶巴巴”的样子，我早已是吓的“魂飞魄散”躲到床底或是桌子下面了，但是即便是这样也不会逃脱掉她的“法眼”，最终还是得乖乖地爬出来接受她的训诫，而如今随着母亲的离去，再也没有人能见证我的童年了……
光阴荏苒，岁月如梭，随着我们的渐渐长大，母亲两鬓的白发也越来越多了，身体也逐渐衰老，看到母亲因水泥地发凉而腿痛，因楼层高而不愿下楼锻炼，我下决心要让操劳一生的父母过上舒心、快乐一点的生活，于是买了新房、安装了地板，楼层也由原来的四楼变成了现在了二楼，装饰一新的室内各项生活设施一应俱全，并且只要母亲的身体状况允许，必定每周为她洗澡、换洗衣服，家里收拾的窗明几净，变着法儿去做、去买一些她愿意吃的食物，母亲也感到非常的满足，总在我面前说，真是个孝顺孩子，有你，我这辈子知足了，而每每此时我也因能为母亲做的更多而感到欣慰。
晚年的母亲，我从她的眼神中再也看不到那种坚毅的光芒了，取而代之的是慈祥、和善，每天我上班临出门时，一定会听到母亲在朦胧睡意中的叮咛：别忘了手机、眼镜、车钥匙……，有时我不免会有一点点的“不屑”：每天都是这一套嗑，累不累呀，可是想想现在却再也听不到母亲的声音了，此时我是多么地怀念这种“唠叨”呀。
思念是一种痛，有时会让你万箭穿心，忧伤时刻伴随着你，会让你有一种透不过气的感觉，不经意间的一点小事，都会振颤到你的内心深处：有时吃饭时望着旁边空空的母亲的座位会流泪，有时看着空荡荡屋内，想起母亲来回蹒跚的身影也会流泪，有时同事们说起什么好吃的食物，想起这也是母亲的最爱还是会流泪，有时走在街上看到和母亲年龄相近的老者又会触景伤情不禁潸然泪下，而每当想着母亲为我的一切而牵肠挂肚，更是让我痛哭到崩溃……，逝者已随风而去，留下的却是我今生永远不能忘怀的思念。
……
写到这里，我想对母亲说：如果世间有轮回，那么，亲爱的妈妈，来世我还要做您的乖孝顺女儿，像今生一样无微不至地照顾您，妈妈，从现在起，我对您的怀念不再仅仅是眼泪了，我要振做起来，把悲伤留给过去，要用一颗充满希望的感怀之情过好人生的每一天，要让在天堂的您看到一个重拾快乐的女儿。
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇五
几年前我步行从南城到市内，途经通川桥，突然看到州河的水有些干涸了，心里莫名地疼，宽大的河里，只有浅浅的河水在那里静静地流淌着，河底两边祼露着一条条石脊，如瘦骨嶙峋的男人的背椎。被河水洗刷得干干净净的小石子零星地散裸在脊背上，与我一样有些孤单和落寂。在我的心里，这是一条母亲河，已经干瘦如柴像是饱经岁月的沧桑。
在我居住的川东达川，没有长江那样宽阔平缓的江，更无黄河那样波涛汹涌急湍咆哮的河，这条三五十米宽的山河就算是大地的主动脉了，它从我居住的老家葫芦潭沿明月江畔而来，从我幼小生命中来，一直融入我的血液，流向达川主城区与州河、巴河相融，向渠江向重庆合川向嘉陵江而去。我不知这河的流量变迁，但我知道就是这经久不息的河水一直哺育着沿途的万物生灵，这些年来，水位低浅，河水枯竭，河里山石突兀，骨骼嶙峋。这诺大的一条明月江河，流经了上千年，养育了一代又一代生命，繁荣了一个又一个村庄，而当历史的进程发展到最进步、最文明、最发达的现代时，这条宽宽的大河，只有暴雨来袭山洪如注时，才有河水滔滔、波涛汹涌的雄姿，而更多时候只是一条浅浅的、狭窄的、轻吟浅唱的山溪。看着有些嬴弱的养育我们生命的母亲河，我似乎听到源于内心深处的阵痛声，谁能告诉我，儿时眼里翻滚的大河去了哪儿竟然没再回来？
有时想想，自以为很勤劳、很聪明、主宰一切的高等动物，其实是我们美丽家园的破坏者，我们只不过是一群没有自知之明、有些自以为是的愚昧之徒而已。这条河在二000年左右，经历了一场暗无天日不堪回首的蹂躏。重庆梁平某地建了一个大型造纸厂，由于污水或明或暗地直接排放到明月江河，再顺河流入达城州河，一路荼毒生灵。那些年，这条河水一年四季很少清澈，大都黯黑，河面上白沫飘浮，站在河边，臭味刺鼻，沿河两岸的群众不能直接饮用，不能在河里洗衣，苦不堪言不知所措，这种污染的灾难唯有暴雨涨洪水时，才得到稀释缓解，到了河水干涸的秋冬，河里断流，不能流动的河水在形如一个个池塘，一块块月亮湾，黑得发臭，刺激难闻，过往人们无不掩鼻。
我们正如母亲襁保中的一个个孩子，任由生命之源对身体悄无声息的侵害。人类的悲哀，在于人类自身恣意破坏环境，最终成为毁灭自己或子孙后代的罪魁祸首。我经常想，当母亲的乳汁都不安全的时候，这个世界我们还能相信什么是安全的呢？
自然经过青山绿水就是金山银山认识的修复还来了新的容颜。还是这条河，几年之后竟然有了悄无声息的变化，慢慢清澈而透亮起来，让人有了捧水而饮的欣喜。近闻有人已经从这条河里打捞生态养育的鱼了。一个初夏的早晨，城市早早醒来，金色的阳光肆意铺洒。我来到南城仙鹤路，看到河的两岸绿树成荫，休闲式的“仙鹤路”到处是练身的人群，跑步、骑车、玩太极、练武术、打羽毛球、乒乓球等等，一幅怡然自得的晨练画面。
我径直来到上次渡船的石子坎渡口，坐上船，突然太阳雨点密密麻麻从天而降，打在宽阔如湖的河面上，溅起一个个水圈。小小的水花落下，散成一个个浅浅的涟漪，河面上的鳞鳞水波，空中如线的雨，在我眼里突然如一首首诗行，美妙之极，这让我想起了“烟花三月下扬州”的飘逸和浪漫，让我想起蓬船在江面上孤行，金色烟雨中老翁披着蓑衣摇橹的画面，真是别有一番意境。随着船体的移动，船下遮光处的河水涌起一股股幽幽的灵动，一眼望穿河底，因长年浸泡而成的大大小小的黑得发亮的鹅蛋石惹人喜爱，我的心被一种柔软的东西不经意碰触，几年功夫从黑得发臭到亮得清澈，宛若一个蓬头垢面的姑娘经过天然的净化，脱胎换骨般的冰肌玉骨、闭月羞花。或感慨或赞美或喜欢，都难以抑制我的欣然从心底泛出，随之浸进灵魂。
远处，一只打鱼的乌篷船正向这边划来，我随意在他船上的鱼缸里捞出一条游弋的鱼，满心欢喜，活蹦乱跳的鱼是这河里的欢，是我心里的绿，是山山水水重又披上青翠嫩绿的美。
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇六
都说“儿的生日母的苦日”，相信很多人都知道这句话，但是没有做过母亲的人不会深刻理解这句话的滋味，每个生命都是在母亲被苦痛折磨得死去活来下诞生的。十月怀胎，牙牙学语，蹒跚学步，教育成长，每一样都有母亲满怀深情的期待和不厌其烦的教导，所以母亲是世间最伟大的人。随着年龄的慢慢增长对“母亲”这个称呼越来越感触良多，回想母亲经历的岁月，虽没有丰功伟业，但柴米油盐一日三餐养育我们长大已足矣，庆幸母亲身体硬朗，还能接在身边时时尽孝。
母亲今年八十有三，出生在抗日战争时期，小时候经常在河边山洞躲藏日本鬼子的烧杀抢掠。有次甚至鬼子在母亲躲藏的河沿上经过，并在鬼子队伍走后亲眼目睹了他们对村庄和老人婴儿的无良罪行，所以母亲现在提起日本还是恨得咬牙切齿并深深恐惧。就这样母亲在吃不饱穿不暖的动荡年代艰苦度过了苦涩的童年。母亲兄弟姐妹众多，从没有上过学，还是结婚后在扫盲班学过几天字，在那个贫穷的年代母亲小小年纪就承担起了家庭的责任，做饭喂猪，缝缝补补，母亲用那双还没有长大的手辛苦操作，尽自己最大的努力来填饱肚子。母亲那个年代还得裹脚，在七八岁时就开始一早起来姥姥用长长的布条，用力把除母亲大脚拇指以外的四指窝到脚下。母亲每次都疼得哇哇大哭，但在封建思想主宰的时代无异于白白浪费眼泪，因为所有的女性都需要经过这一关，日日复日日才有所谓的“三寸金莲”，在当时“三寸金莲”可是决定命运和前途一辈子的大事。所幸不久新中国成立了，母亲才从裹脚这个陋习解放出来，所以现在脚还是“半裹脚”的畸形，脚拇指向里突，余下的四指跪在脚底，整个脚早已畸形，走不得长路。
艰苦的年代造就了母亲勤劳节俭坚韧不拔的性格，纺花织布、纳鞋做袜样样精通。成家后虽说还是缺衣少食但是有了父亲的爱所以生活幸福，母亲和父亲感情融洽，一辈子从没有翻过脸。在父母之命，媒妁之言的年代，能找到这样情投意合的伴侣确实是父母亲的福分。他们一生养育了我们五个子女，我有一个姐姐，三个哥哥。本想生活就这样简简单单快快乐乐的度过，可是天有不测风云人有旦夕祸福，聪明伶俐的二哥生病了。刚刚九岁的二哥浑身无力脸面浮肿，六十年代医疗条件匮乏，主要打听到哪里有治疗医院，母亲就带着二哥天南海北四处求医，开始了五年八次医院的治疗之路。有时候住院会长达二三个月，经济、心理都不能承受其重。当时家里还有三个小儿女牵肠挂肚，手心手背都是肉，只能忍痛照顾最弱的生命。让母亲最伤心的是，历尽千辛万苦但最终也没能挽救二哥的生命，还没等母亲从悲痛中走出来，紧接着五岁的三哥和小伙伴出去玩失足掉入红旗渠里。村里几十人日夜排水打捞出的是三哥泡得发涨的身体，接二连三的打击，天一下子塌了。要强的母亲陷入了自责和无能为力的苦痛之中，每日以泪洗面，把眼睛哭瞎了、把身体哭毁了。一个母亲十月怀胎辛苦养育的两个儿子意外离去，思念和痛苦折磨着可怜的母亲，身体状况与日俱下，体弱多病伴就此伴随着一生。
由于当时我还没有出生，所以有时候母亲会嘱咐我，让我记住我是三个哥哥，是家里的老五。她经常和我提起他们的聪明和可爱，但对自己的辛苦和付出只字不提，告诉我二哥能说会道，过目不忘，仅靠着小学二年级的水平硬是把一本《红灯记》能倒背如流。因为生病不能上学，就喜欢听戏减轻疼痛的折磨，所以只要他听过的戏唱起来就有板有眼。母亲说是他太有才了，所以老天妒忌把他召唤回去了。三哥因为去世时刚五岁，母亲常常内疚没有好好看护孩子，这是做母亲最大的罪过。虽然母亲从没有向我表达过自己当时身体和心理双重艰难和煎熬，我理解她可能是下意识的回避让她痛不欲生的经历。可是为人父母的我们一定能想象一个母亲叫天天不灵、呼地地不应的无助和绝望，那是怎样的一种心情和感受，我想每个母亲光是想想都觉得不能接受。
母亲到现在都不会流泪，不管心里多难受都不会流泪，也许母亲早在那痛苦煎熬的时候眼泪就流干了，毕竟上有公婆，下有几个儿女需要自己的照顾，个性坚强的母亲咬牙坚持站了起来，在父亲的关怀和儿女的温暖下慢慢走出了心理阴影，依然在困苦艰难的岁月里操劳度日，把儿女养育成人，勤劳持家、孝敬公婆、团结邻里。
七十年代中期我降生了，给好久没有欢颜的父母带来了新的希望，不想计划生育开始了。那时候好多人家计划外的孩子被抢跑了，母亲为了避免再次骨肉分离，连夜带着我躲到了千里之外的大伯家，直到风波平息才带着我回到了故乡。小时候我集全家宠爱于一身，尽管当时靠做工分分粮食，依然填不饱肚子，可是家里人从没有让我忍饥挨饿。我是在父母的宠爱哥姐的关怀下幸福的成长。上学工作、为人妻为人母，依然享受父母给我的关爱。就在我以为会一直这样幸福下去的时候，父亲的突然去世击垮了我们的心理，母亲再一次承受了老天不公平的待遇。
母亲一夜之间变老了，记忆中母亲光洁的脸颊慢慢堆满了皱纹，双眼皮软软地塔拉着，一年比一年佝偻的身躯逐渐提醒我母亲开始需要我们儿女的照顾了。所以现在我们兄妹三人把母亲接到身边享受天伦之乐，用我哥的一句话就是“工作一天了，看到母亲在沙发上打瞌睡，喊一声妈有人答应，立刻觉得自己又浑身充满了力量说不出的舒服”。“子欲养而亲不待”这是我们每个做儿女必须明白的道理，在父母需要我们的时候就要好好珍惜，不要等失去了才知道最疼自己的人原来是自己的爹自己的妈。
母亲勤劳了一辈子，老不歇心，因为我是老幺，俗话说“垫窝”，哈哈，在她眼里我永远是长不大的小孩子。比如每天上班出门必叮嘱路上注意安全，不要慌张，工作仔细不要出错；有好吃的给我藏起来等我回家吃，吃饭时让你多吃点怕你营养不良（以我的体重早已超重）；天凉叮嘱穿衣防感冒，今天穿的衣服她如果觉得不好看也会让你立刻换掉，等等诸如此类的唠叨和关心。
而生活中年迈的母亲也是尽她所能照顾我这个她心里的“小”女儿，哪天看我上班比较累就不让我洗碗，虽然母亲已经刷不干净碗筷，但是看着母亲心疼的目光只好再享受一下年迈母亲的疼爱。我看到过一句话“等父母老了，孝顺二字，顺应该在孝前面，顺着父母他们才能享受到孝”，所以母亲喜欢照顾我这个孩子，我就适当的撒娇让母亲觉得我也是需要她的关怀的，母亲高兴我也高兴。
舒适的生活，儿女的孝心，使母亲性格开朗乐观，即便身体虚弱但是心情舒畅，有句话说得好：“你把我养大我陪你到老”，母亲，在这个特殊的日子里我深深祈祷你一定要健健康康快快乐乐地度过你的晚年，让我们再在你的膝下撒娇承欢一百年。
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇七
世界上有一部永远写不完的书，那就是母亲……
我的母亲去世，掐指一算二十多年过去了。母亲的祭日与母亲节的时间相差不了几天，这就更加萌生了对母亲的'思念。每当在五月这个夜深人静的时候，就会想起其乐融融的兄弟姐妹无忧无虑，生活在母亲身边的日子，想起那个并不富裕且温馨的家。尤其每当熟睡入梦的时候，就会梦到母亲：听到她那深情呼喚的声音，看到她那殷切期盼的目光。也许这就是一种割舍不断地母女深情。那是一种永远说不清道不明的，朦朦胧胧的奢望，让你毕生难以如愿。
母亲曾对我说起，她在解放初期，经过文化扫盲后，荣幸参加了军用带子厂的工作，当时来看还是一份不错的工作。可在我有记忆的时候，曾听母亲唠叨说，五八年这个厂就没了，母亲也被压缩回家了，成了家庭主妇。可母亲每每提及此事总是流露出遗憾！也就在那个时候，不知道母亲怎么学会了做衣服，在那个年代也算是门手艺活。母亲除了买莱做饭，其余时间几乎就坐在板凳上趴在缝纫机上，哒哒地做个不停。深更半夜只要你醒来，就能看见母亲带着老花镜，坐在昏暗的白炽灯下继续缝缝补补。真的是，飞针走线里浸润着母亲的寸寸柔腸。辛勤的劳动，微乎其微的所得，也算能填补家中拮据的生活。
时光匆匆而过，年华渐渐逝去。然而，留下的始终是难以忘怀的记忆，永远缠绕在心头。始终忘不了那上山下乡的年代，始终忘不了我人生走向独立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一个下放，也是第一个远离母亲的，要照顾好自己。”母亲边说边从贴身衣的口袋掏出折绉了的五元钱硬塞到我手上，双眼饱含着热泪。这一句话、一个举动渗透了一个母亲对子女的慈爱。我也早已是泪流满面，无赖之下走出家门，不舍地离开了生我养我的母亲。那情景已经深深定格于至今，永远记忆犹新。
母亲，一个多么平凡的称呼呀！可我感受到了这个称呼为我带来的深深母爱，她是那样平凡慈祥，那样和蔼可亲，我爱我的母亲。但却没有了却母亲一生中最大的心愿——“就是去趟北京，看看天安门”。每当我看到同龄人，他们推着轮椅，或搀扶着老母亲漫步公园，满面欢笑的身影。除了羡慕，就会联想到母亲而内心涌上深深的自责。羡慕他们能陪伴着自己的母亲，幸福快乐地生活，自责自己在母亲的有生之年，没有让母亲如愿，使我遗憾终身。可我相信母亲不会怪罪我们，因为，她总是那样善良，那样善解人意。这也许就是母亲的伟大之处。
每一个节日的来临都预示着一种提醒，人们不至于将珍贵的东西遗忘。又一个母亲节到了。她提醒我们有了母爱，人类才从洪荒苍凉走向文明繁盛；有了母爱，社会才从冷漠严峻走向祥和安康；有了母爱，也有了生命的启始，历史的延续，理性的萌动，人性的回归。
我已经没有了母亲，她却永远活在我的心中。同时，我也要告诉大家：千万不要平时忽略了对母亲的关心和问候。无论如何，别忘了在五月的母亲节买上一束康乃馨，说上几句祝福的话语敬奉给亲爱的母亲。千万不要因为忙碌和粗心，给自己留下遗憾。
慈母手中线，
游子身上衣，
临行密密缝，
意恐迟迟归。
谁言寸草心，
报得三春暉。
如今的现实社会中，不可能有诗词中的情景。但母亲的伟大是永远不会逊色。
在母亲节之际，我也赋诗一首《七律·思母》，谨此对天下母亲的问候！
五月牵萦往事勾，
朝思暮想泪潸流。
持家守业平添苦，
夜半无人梦魇愁。
子女长成婚嫁去，
唯独白发老娘留。
孝心自古中华训，
望母安息忘怀忧。
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇八
母亲节到了，我虽然已到耄耋之年，仍忘不了已经去世四十年的母亲，她的一生像放电影一样，一幕幕浮现在我的脑海里……
母亲生于1901年，是一个极其平凡的女人，但在我的心里，她是一个极不容易的女人，她没读过书，十二岁时我的外婆就去世，家中的烧菜煮饭、喂猪纺棉、洗衣浆衫等等家务活，都落在了她的肩上，不到二十岁就嫁给了我的父亲。
父亲是爷爷的继子，没送他进个学堂门，斗大的字不识一个，只知道干农活，母亲和他结婚后不久，爷爷就叫他们分家另过，分家时只给了一口锅、两双碗筷和只够生活几天的三升米，母亲做梦也没想到，她会嫁到这样一个无依无靠的男人。母亲咬咬牙，下狠心卖了出嫁来的嫁妆，租种了地主的田地，向亲友借了一些粮食，开始了艰难生活，她深信，只要她和我父亲勤扒苦做且省吃俭用，日子总会好起来的！
母亲没想到的是，父亲是一个头脑简单、胆小怕事、树叶掉下就怕打着头的老实人。幸好她自己还有点头脑，家里的一切都是她安排打算。她常对我说：“吃不穷，穿不穷，算计不好一世穷！”她和父亲以种田为主，农忙抢种抢收，五更起半夜起，在日晒雨淋中劳作，一切为了粮食丰收，除了交地租外，能多剩一点粮食，让全家人不饿肚子；农闲时，母亲帮助父亲加工稻谷整米卖，赚些米糠养猪。她“懂得穷人要养猪，富人要读书”，有猪才有肥料，庄稼才长得好。因此，她每年都要养几头猪卖，既能增加肥料，又能赚一些钱。遇到年丰好，还能喂一头过年猪，宰杀了卖一半，自己留一半以改善生活。
母亲除了同父亲一起种田，还要操持家务、煮饭养猪、纺棉线卖，赚些买油盐的钱。她虽然没有读过书，但头脑灵活，心算能力强，别人用算盘算的账，在同一时间，她用心算会比别人先算出结果。父亲上街买卖，往往都要母亲同去，才不会吃算账上的亏。
母亲的一生非常节俭。常说我们家祖辈以节俭相传，过日子要“常将有时思无时，莫把无时当有时”，吃粮要“从仓尖上省起，莫到仓底才来省”，吃饭“一天省一口，一年多几斗”，莫“寅吃卯粮”，“新三年旧三年，缝缝补补又三年”、“省下烟酒钱，急难免求人”，这些话深刻地印在了我的脑海里，教育我要节俭过日子。
母亲经常是这样说的，也经常是这样做的。她上街赶场，不管时间多长，舍不得花一文钱买茶水喝，经常是含着口水去，含着口水回。她每天煮饭打米打好了，又要抓一把出去，吃饭时桌子上掉了一颗饭，都要捡起来拿到嘴里吃了，说一粒粮一颗米来之不易，浪费了可惜。我吃饭时掉了饭在桌子上，不想捡起来吃，母亲就说：“屎板上捡颗饭，吃了还点状元，怕什么，快捡起来吃了！”我也只好捡起来吃了。久而久之，我也养成了把掉了的饭粒捡起来吃了的好习惯。由于母亲善于精打细算，我们一家六口人在大的灾难之年，没有遭到挨饿受冻的痛苦，没有走上讨口叫化的道路。
母亲是一个非常敬老孝亲的人，她经常把她耳闻目睹孝敬老人的故事讲给我们听，说“敬老得福、敬老得寿，屋檐水点点滴，不敬老的人就像屋檐水一样，没有好下场！”外公年老眼睛瞎了，她经常抽时间回去看望，把她打草鞋、纺纱卖赚的钱买糖给外公，说养女儿就是糖包包。爷爷不是我的亲爷爷，她从没给我说不是亲爷爷，每次来到我们家，母亲总是把家里逢年过节才吃的腊肉、鸡蛋、挂面之类的东西拿出来孝敬他。母亲说：“爷爷人老了，来我们家吃一回是一回，我们应该好好孝敬他！”
母亲心地善良，说话做事都多为别人着想，她经常说：“做人要讲良心，心要正不要歪，不要起心害人整人，起心害人就会反报自身，起歪心害人必害己，绝没好下场！”对待亲友，她宁愿自己吃亏，也不要别人吃亏，常说“吃得亏在一堆”，这样亲友才会和和睦睦在一起。我清楚地记得，我家的叔伯经常叫我父母去帮忙做事，特别是父亲经常去帮他们下苦力，做了没有任何报酬，明明是吃亏，却总是去帮忙，可我却从未见叔伯来我们家帮忙。
母亲生育了姐姐、哥哥、我和妹妹四个儿女，全靠她和父亲没日没夜勤苦劳动，才把我们一个个拉扯大。我清楚地记得，每年农忙时节，父母是五更起半夜眠，每天晚上，我们等他们从地里回来吃晚饭，可是等到睡着了都没见他们回来；早晨他们出去干活，我们都在梦乡全然不知。每年的农忙空隙时间，母亲都要坐在草鞋架上打草鞋卖，为了多打几双，有时通宵不眠，搓草绳手都搓起了血泡；冬天母亲纺纱，几乎是整天整夜纺，为的是多赚一些棉纱织布，让全家人过年都能穿上一件新衣服。
母亲的一生吃了多少苦，受了多少累，我不知要用多少文字才能说完，也不知要用什么语言才能恰当地形容！
子欲养而亲不在。母亲辛辛苦苦劳累一生，却没有享到一点福。在去世的前几年，她中风瘫痪，缺医少药，加上我的工资微薄，她的病没有得到很好的医治。临走的前几天，她想吃点水果我也没买到，一想到那时的情景，我的心如刀绞！如果她现在健在的话，我无论如何都要孝敬好她老人家！
散文 我的母亲 《我的母亲》散文篇九
今天是腊八，俗称腊八节，过了腊八离过年就没几天了。远古从秦开始，这一天是用来祭祀祖先神灵和祈求丰收吉祥的日子。天寒地冻，那时候人们在词堂里祭祀便以喝粥避寒。隨着岁月的久远，慢慢就散枝开耒形成了腊八这天必喝粥的习俗，不过，这也只是传说沒有考证的。
母亲健在时，每逢这天也都是要给我们做的，她做的腊八粥非常好吃好甜好香。那时候粮食少粥可以饱肚子，所以熬粥者居多。近几年大都改做腊八饭了。我们家也改了，有的人家甚至在年饭卓上也会摆上几碗。这个“八”字也寓意着它需要八种材料做成，什么桂园、红枣、莲子、枸杞等等不一，所以腊八饭也叫八宝饭。自成家以后都是我们自已做了，实际也只是夫人一人操弄，我是从耒不伸手的主。但我钟爱它，即便是血糖高升也一定要赏一口才心甘。
一天就这样在不知不觉中过去，已是晚上。冬夜很冷，加之上了年纪不能长坐电脑电视前。我没去管夫人在客厅里独自慢条斯理地收拾准备儿孙们回来过年的事，离过年还早着呢！于是我一人便早早地半躺在温暖的被窝里看手机，一直在网上不下来，睡得好晚。
迷糊之中已过午夜入梦乡。突然，我听见似乎有什么在嗦嗦响动，睁眼猛一惊，是母亲进来了！母亲不是早已去了天上吗？！“小伯！”我微微抬起身来叫母亲，声音有些抖。我们几个大的都这样叫妈，从小就如此叫，也改不过来。是什么缘故这么叫不得而知，大慨是以示尊重吧。父亲一定知道，但从没有对我们说起过。“你怎么不把被子盖好？”母亲一边说着一边拉扯着我的被褥，帮我把被褥一点一点地卷进我的身下压好。然后起身看着我的脸：“我关灯了，快点睡吧，明天还要上学呢！”母亲叮咛着我，她人已走到了房门边。“叭”的一声，灯不是熄而是亮了。一看是夫人进来了，奇怪、这时却不见了母亲的身影！再一定神，才知刚才见到母亲是在梦中……
夜半子时，睁着两只眼睛铜铃般大，怎么也无法再入睡。梦中情景好亲切好熟悉，不由想起儿时与母亲点滴，母亲特别爱干净，更爱整洁，家中始终被她收拾得一尘不染，明亮而洁净，十分的赏心阅目。我时常见她洗衣服，刷洗床单被套时还要我帮忙把方桌抬到屋中央，由于屋子窄小，桌子平时只能放在靠牆边。再把床单被套铺在上面用刷子刷，那时我己比桌子高出不少，踏着小板凳也爱帮忙。帮她拧搓清洗，那刷刷的声音至今犹在耳边，洗得可干净了。后来在农场单身时我自己洗衣就是学的母亲，也洗弄得很干净整洁。我喜见那无丁点污迹的纯纯的布上规则有序的纱眼眼！经母亲搓洗的衣裳她还要对着天空照，看洗净了沒有，否则重洗。我补衣裳破洞也縫补得很平整，还有明针暗针之分，针迹一般大而有序，也是学的母亲样儿。
母亲是出身地主家的姑娘，我遗憾从没见过姥爷姥姥，弟妹们更沒见过。只听父亲说起姥爷姥姥家道中落，生活艰难。但是母亲那依然文气优雅温柔的气质犹存。在我的记忆里，在我眼中，母亲是一个非常勤劳且善良的女子，一点不夸张，世上的好女子千千万谁都不能和我母亲相比……
我爱母亲！我不可能忘记，我也会永远依稀记得的，在洞湾那么苦的日子里，只四、五岁的我，在田间看着母亲高举着刚从地里挖起来的大块红薯，那得意依然和开朗开心开怀的容顏。不像后来好长时期里她来到宜昌反而一付无奈愁容！
人人都做过梦，日有所思，夜有所梦，我看并不全是这样。近些年，我就无端梦更多，只要闭眼梦就到，可能是人老神经衰弱的原因，梦会一直陪伴我到天亮一觉醒来。不过梦见母亲却很少，大慨是不愿打搅我吧！这次也是很少中的一次。
窗外习习冷风吹了进来，我往被子里缩了缩，并无睡意。抬头看着繁星点点的浩瀚夜空，明天是好天气，也是母亲九十岁寿辰好兆头。心想着母亲一定也在天堂如闪亮的星星看着我和我们一家呢！父亲应该也在那里。
好想母亲啊！离开四十余载的母亲，她再也不会回到儿子身边了，她住在天上，但她一定没有忘记对儿女们的牵挂，也一定时刻保佑着我和我的一家幸福安宁！
再次回到梦中，愿美梦成真！好亲切好熟悉，似母亲在世似如儿时！母亲那身得体用米汤浆洗得恰到好处，沒有折皱干净齐整的士林浅兰布衫和穿着合丝合缝青色的绊绊带布鞋……好舍不得，母亲那清秀多少有点忧郁，并无有多少皱纹略显病态的容颜永远永远刻在我脑海里。
其实我是个不孝子，这么多年过去，我竞然时常记不住母亲的生日是腊月初十！而后天就是腊月初十，愿母亲的在天之灵安康，自然也祝愿在母亲身边的父亲。祈愿他们保佑我，保佑她们的子孙们。
母亲给了我无尽福德，多么美好难忘的回忆，难忘的梦。那时候虽然很苦，也很涩。真的，假如能够回到往日时光，我愿意，哪怕只是一会儿……
