2023年向你说声对不起高中(模板十七篇)

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向你说声对不起高中篇一

嘘!别说话,我要讲“悄悄话”喽!在一次书写大赛上,老师评选出我和小胖来参加全省级的比赛,老师说:“你们俩各写一张给我看看,要求书写工整,纸面整洁,勿有污洉,然后我再评选出一名最好的,去参加比赛,你们不要让我失望。”

放学后,我们俩人留了下来,专心致志地按照老师的要求书写。我先临摹书上的字体,再在纸上三下五除二,就写完了,自以为自己写得不错,可转身一看,小胖还在写,他一笔一画地写着,连我在她旁边站着她都不知道,看着她比我写得好一百倍,便心怀嫉妒,起了朵念,我在我的五根手指滴满了黯淡墨,见小胖写完了,便便假惺惺地说:“小胖,你写完了吗?写完了我帮你送到老师那儿去吧!”

“好的,别弄脏了!”看到她那关心自己的作品,我便露出了邪恶的笑容。我把那沾有墨水的手指放在小胖的纸上,抓住,而那只干净的手抓住我的纸,就这样交给老师了。第二天早上,老师愤怒至极地走到讲台上,拿出小胖的杰作与我的作品相比较,还用严厉的话语骂了她,当作全班同学的面撕了她的纸!

回家后,我心里沾沾自喜,可老天似乎对我的举动很不满意,睡觉都能梦到,当时我干坏事的表情,不禁让我直打哆嗦。其实,我的字也写得不好,只得了三等奖,我一直在回想,如果是小胖,她会得一等奖吗?

至今回想起这件事,还是会惭愧地低下了头,真后悔那样做,小胖我真想对你说:

“对不起!”

向你说声对不起高中篇二

一声对不起

在这十二年里,有一个人对我说过很多话但只有一句话我一直铭记在心——对不起!

时候,每当我听到她说“对不起”时,我都只是像背课文一样,背出了三个字“没关系”。十二年过去了,我不知说了多少个“没关系”,“对不起”这句话也已经听到过比天上的星星还多。有时在市场,有时在家里,有时在大街上,有时在旅游的路程上……

我印象最深的一个“对不起”是在水果店里听到的。是在我四岁时的一个初秋,她带我到水果店里买水果。我们来到苹果面前,她伸出手,正准备挑苹果,“不要!”我在她耳边大声地尖叫,她一拍脑袋说:“呀!我怎么忘了你不喜欢你吃苹果,真对不起!”我笑了,表示“没关系”,接着便又环顾四周寻找想吃的水果。过了一会儿,我指着橘子,示意让她挑个来尝尝,她乖乖地挑了一个橘子,将其中一瓣放进我嘴里,“好酸!”我又大叫一声,眼泪都快流出来了。“对不起,我没有挑好!”她连忙走过来说道。这回我可没有笑一笑,牙齿都酸掉了还笑啊?她见我没吭声,只是一直在“哼哼”,泪水不住的流着。她急了,不停地说“对不起”,我生气了,转身离开了水果店,一个人往家走。她连忙跟在我身后,给我做“保镖”。回到家,我还是不理她,一个人看电视去了。看了一会儿,感觉肚子有点儿饿,去厨房找吃的东西,我发现门锁着,听见了她那隐隐约约的抽泣声与“对不起”。当时,我没明白怎么回事,继续回房间看电视去了。

现在,“对不起”还没有停止,但我却渐渐觉得愧疚,我想起了四岁时发生的事,觉得自己以前不应该那么赌气。更何况,是我自己要尝橘子的呀!

如今,我渐渐长大,渐渐体会到了“对不起”背后浓浓的爱,说一声:“妈妈,对不起!”我的这一声"对不起"该化解妈妈多少辛酸,消解多少疲惫啊!这个,我懂了!

向你说声对不起高中篇三

在这个闷热的天气中,我做了一个不怎么好的决定,我决定乘公交去书店,拥挤的车厢内,我四处环顾,希望找到一块立足之地。暮然间接触到一双熟悉而陌生的眼睛,我不经意地瞥了一眼,又匆忙带些许慌乱闪开了。

是她,是她,真的是她!

她曾是我最要好的朋友,可后来因一场小小的误会闹翻了。尽管事后我很后悔,然而我却倔强不肯先低头,最终为我们的友谊画上了一个大大的句号。此后变成了陌路人没有音信。偶然想起这件事,心中总是愧疚惘然。时隔几年,我们既然能够再次邂逅,这使我更加不知所措。

我将目光移向窗外,假装欣赏窗外的景色,我们站得很近,却离得很远。我们中间隔着的只不过一段窄窄的空间,却又一个世纪遥远与陌生。

我忽然有种莫名的感悟。明明是几时可以握手相视一笑便可消除的误解,却为何到今天是一个打不开的心结?是不是失去了才懂得后悔,又几次,我都想跟她说对不起,却又难以启齿......

车到了,一切都已太迟了,大约是人群的推挤惊动了她。她微微测过了头,正与我相碰,我只觉得心砰砰乱跳,正在我尴尬之际,她冲我微微一笑,我一愣,随后是更深的愧疚,我失神地下了车,望着早已没有影的公交,心中怅然若失,为什么刚刚没有跟她解释,心中越想越懊恼。

我想下次与她相遇,一定要跟她说声对不起。

人的一生有许多值得珍惜的东西,有的选择转瞬即逝,有的会天长地久,人生途中,有许多来之不易的东西,需要你的珍惜,不要失去了才懂得后悔,我们要学会对别人宽容地微笑,懂得如何珍惜有爱阳光,雨露……这样你就少去许多失落的感叹,增加新的拥有,现在的一切都值得我们去珍惜。

在生活中我们遇到了许多幸福,理想,机遇,成功,失败……,遇到了就要选择珍惜,不要留下抱歉与愧疚。

向你说声对不起高中篇四

对不起!

其实我一直想对她说这句话,但哪怕是直到现在,我也未能说出口过。要知道,这三个字远比“我爱你”来得更为沉重。

昨天是她生日,农历九月十一,我一直都记得。然而今年,我却不知道要送她些什么。课业越来越繁忙,我甚至已经不能一个星期回一次家,更没有办法再像国中时期那样,在她生日的时候给她一份惊喜,亲自给她准备一次晚餐。

高一那年,趁着周末我给她庆生,送了她一份蛋糕和一束鲜花;高二,我送了她一个亲自diy的水杯,上面清楚地用花体绘着“我爱你,妈妈”;今年,是第三年,可我却不能和她面对面,只能是在打通电话的第一秒就跟她说生日快乐。

“没关系啊,妈妈不要什么,你明天回家让我看到你我就很开心了啊!”

她在电话那头笑得特别高兴,还跟旁边的阿姨说什么我家小孩给我打电话祝我生日快乐了!她的语气,好像,带着一种很骄傲很自豪的感觉,却让我莫名地酸了鼻子,红了眼眶。

十七年下来,整整,十七年。

她给了我生命,给了我坚强、自信、勇气,教给了我如何去做人,给了我无数的东西,但现在我却什么都给不了她!

我知道,我还小,我还没有能力。我不能像哥哥那样去打工,用自己的第一份工资给她买喜欢的礼物。我能做的,除了跟她说生日快乐,除了在第二天赶回家后给她煎一份荷包蛋,帮她做些家务之外,真的没有什么东西是我能够为她而做的。

在回到家的那一刻,在见到她笑容满面的那一刻,我所有所有想说的话甚至包括那一句对不起,只一瞬都汇成了一句“我回来了”!

对不起。这句话便沉淀在了心里,哪怕我很想对她说这句话,哪怕我在心底千念万念,然而到了最后,这句话还是没能说出口。

她打过我,骂过我,甚至狠狠地骂我没用,说我不能更坚强——但我都知道,她是想我更好一点。她深深地鼓励过我,也深深地维护过我。在难过受委屈的时候,她也曾一把将我拉到身后,紧紧拽着我的手,对着别人吼着“我家小孩怎么就能够给人这样欺负!”,然而一个转身她就掉了眼泪,哽咽了。

那是她第一次在我面前掉眼泪。我敢发誓,我这辈子都不会忘记。掉下来的眼泪被她随手抹去,可至始至终牵着我的,没有放开的,是她的手。

她曾跟一些人说过这孩子就语文好,比较能写作文;说过这孩子心很大,想出国,想跑到外面,想成为一个写手。我为此生气过,感觉她好像不信任我。可当我问她的时候,她只有淡淡一句:你有能力就出去,其他的`都没有关系。

向你说声对不起高中篇五

我这个人一向很经得起别人开我玩笑,但经过一件事情的发生后,我理解到不是每个人都像我一样,他或许可以任意开你的玩笑,却一点也经不起别人如法炮制的玩笑,踢到了这样的铁板,我感触很深。

他一向很爱闹我,我们彼此也经常打打闹闹,下课的时候肆意的把紧绷的情绪,好好释放一下,我觉得这是一种很健康的纾解。

眼看他正要撞上我,我冷不防的扯下了他的裤子,当下我觉得真是快要笑倒在地了,错愕的他,爆发出来的反应,却是让我始料未及。

他怒不可遏的大发雷霆,激烈的对我狂吼,我这才意识到,他有多不喜欢我的这个玩笑,但我也被吓傻了,呆愣在那里,也忘了要道歉。

接着,我们就开始冷战了,我感慨万分,曾经这么好的交情,就为了我这个有点过分的玩笑,搞的水火不容,让我后悔莫及。

我还是没有跟他开口说对不起,也或许我心里并不是那么平衡,大家互相消遣是一件你来我往的互动,为什么他的容忍就这样差呢?

等我心情平复后,我会跟他道歉的,因为我真的不想失去这个好朋友啊!

向你说声对不起高中篇六

父母,你们是我们避风的港湾,是我们坚实的臂膀,是我们最依赖的人,你们无私地爱着我们,甘于把自己的一切都给我们,但我们却没有学会怎样去爱你们,我们常常在不经意间伤透了你们的心,在这里,请让我说声对不起。

我曾经听过这样一个故事:一棵苹果树,深爱着一个男孩。每天,它都和小男孩玩耍,苹果树十分开心。时间飞逝,小男孩长大了,不经常来了,苹果树很孤独。终于有一天,男孩来了,苹果树好高兴地说:“我们一起玩吧!来,爬到我身上吧!”男孩说:“我现在需要钱,你能给我钱吗?”苹果树说:“那你把我的果实摘了拿去卖钱吧!”男孩高兴地摘了果实走了,苹果树也很高兴。又过了很长时间,男孩又来了,苹果树高兴的说不出话来。男孩又说:“我需要房子,你能给我房子吗?”苹果树说:“你把我的树干砍去盖房子吧!”男孩高兴极了,于是,便把苹果树给砍了,可他一点也不伤心,就这样,苹果树死了……

故事中的大树就像父母一样,他们不断为我们的需要而无私奉献,供应我们的需要,把一切都给了我们。而我们往往却只知道接受,还时常抱怨父母,这又是何等的愚顽啊!

请让我说声对不起,你们把自己的一切都给了我们,懵懂无知的我们却还不知足一味向你们索取;你们无私地让我们沐浴着爱的阳光,我们却让你们一次又一次的伤心难过;你们用自己的行动,证明了亲情的伟大,我们却以自己的自私,误解了你们的用心。

请让我说声对不起,年少无知的我们不懂你们对我们的爱,总是把你们对我们关心的叮咛当成烦人的啰嗦,我们不懂事地误解你们的爱,认为那是对我们的一种约束,我们一直追求自由,却从没想过缺少你们关爱的我们,如何成长。

请让我说声对不起,我们已经长大,我们不会再像以前那样的不懂事,我们已经学会了如何去爱你们,去感恩你们,去报答你们。

爸爸妈妈,请让我说声对不起。

向你说声对不起高中篇七

“铃铃……”下课啰,我飞速似箭的收拾好书包,一切的喜悦按耐不住我激动的心情,每天这个时候,我总会叹息道时间过得快,和往常一样,我总会和我那两个“哥们”一起回家,但是今天她们似乎很急着回家,她们没有陪我等车,冷风刺骨的吹来,寂寞缭绕着我。一分钟……十分钟……十五分钟……车终于来了,然而却挤满了人,连空隙都没有,心想只能要等下一班了,可是天色这么暗,路灯也亮起来了,让我不得不挤到这人堆中,车上闷得很,仿佛来到了一个真空的地方,一切都停止了呼吸,脉搏不再跳动,自己变得好矮小,车上挤得连扶手逗我不到,每个人都几乎摩肩擦掌的靠着。

突然,司机来个急刹车,整个人仿失去了重心一样的往后倒。“啊,痛”!我大叫着。那眼睛中略带忧郁,显得高贵的阿姨穿着高跟鞋不小心踩了我一脚,令人生气的是她居然连头都不回一下,说声对不起有这么难吗?幸运的是我今天穿运动鞋,不然第二天我“哥们”就看不见我了。

她高傲的让人不可理喻,我无声无息的埋怨着。行动中表露着我的疼痛。“对不起,这道德的基本语言也不会说吗?”我背地里讽刺着。

对不起,这简简单单的三个字也不会说,不管有多么高贵,不管有多么爱面子。这是做人的标准,放开自己,做一位有道德的公民。

后来,回到家里,脑海中不由自主的浮现出那时的一幅幅画面。或许那位阿姨不知道踩了我。或许那位阿姨觉得道歉很没面子。或许车上人太多,连转身都很麻烦,更别说道歉了。一个个原因困扰着我有时候一声对不起,温暖人心;有时候一声对不起,拉近人与人之间的距离。

说一声对不起,真的有这么难吗?!

向你说声对不起高中篇八

一句对不起,掺杂了太多无法言语的情感,仿佛一坛陈年老酒,每一口酸甜都需要你去细细斟酌。

肆虐的雪花纷纷扬扬的落下来,凛冽的寒风,一阵一阵的吹过,路上都是缩着脖子,拉紧了衣服领口急匆匆地行人,空气中到处都膨胀着寒冷和干燥。

我缩了缩脑袋,躲到了外公身后,他厚实的肩膀替我挡住了大半寒风,骑着摩托车如同以往寻往我这一周的学习,我便敷衍几句了事。我并不是很想作答,我总是觉得家人关心的只有学习,没有我。

我小声在他背后反驳。张嘴呼出的热气形成了雾,然后被寒风吹散,外公似乎明白了我的不耐烦,不再追问,这是空气中好像莫名掺杂了些无奈。

回到家后,我被兴致勃勃的和妈妈交谈,以至于把外公抛在了脑后。外公站在我们面前一句话也不说。抬起头忽而从他眼里看到了失落,还有爬满额头的细细皱纹。

我忽然意识到外公老了,门外的枫树也老了。外公经历的斑驳岁月和枫树承受的风风雨雨已经成为了过去。枫树每年都会落下枯叶,长出新叶,我被注入了无限的生命力,新,旧,新旧,仿佛是一场无休止的更替。

可是,人的生命没有重来。看着爬上他发梢的一抹银色,我有些心酸,我不禁开始回想这些时间对外公的态度,无视,不耐烦,甚至顶撞,这些无意识做出的举动,不知给外公造成了多少伤害。

我幡然醒悟,为自己之前的愚蠢感到可笑。看着外公对我们的微笑,我的眼角渐渐湿润,此时我多么想冲上去对外公说一句对不起,可是我没有那个勇气。

我心里明白,外公自己心里也明白,他陪伴我们的时间不久了。那句对不起,到现在我依然没有跟他说出。我甚至开始憎恨自己的懦弱与胆小,看着外公一天天衰老,心里是止不住的心痛。人都会死的,他们都是这样告诉我的,大人也是这样认为的。不管你是一种反抗情绪又或者是接受的心态,你依然不能阻止死亡的来临。

也直到他离开,我也许都没有勇气说出这句话,但是现在我只想说,外公,对不起。

向你说声对不起高中篇九

“对不起”是一个能解化人与人之间矛盾的一个词语,在中国文化当中它蕴含着许许多多的情意……

在临近深秋的时候,当煞爽的秋风拂过我的衣裳时候,当我想起五年前的今天的时候,我好像和你说声:对不起……

五年前的今天,我和你一同坐在了四年一班的教室里,那时我们的感情就如亲兄弟一般无二,丝毫没有什么不能说的话题,也没有什么需要隐藏的,埋怨的。但那一天我却因为了自己的胆怯而害了你。

还记得吗,那一次我和你在学校里值日,但原本是四人打扫的教室却因为两个人跑了而只剩下了我和你。我甚至为此恼怒过,觉得他们就是无赖。是你好言相劝我才没有了那么大的怨气,后来我们边扫地边说起了笑话来。我记得,在那中间的时候,我用扫帚当起了武器,原本是想着戏耍一般,却不料因为太过入戏,把教室里的一个花瓶当场打飞。‘嘭’伴随着一声响,花瓶碎了。我顿时就呆住了,脑子顿时停止了运转。不过只是一会,当我再一次的看到那墙角落的花瓶碎片,我就开始害怕了,变得不知所措。是你,想了个法子,把那些碎片依次粘补了起来,还好是有一块大的没有碎掉,但是就是这样粘好后的花瓶看起来却是不伦不类。最后还是你把不伦不类的那一面一转到了后面,只露出好的那一面出来。

到了第二天,原本我以为老师不会发现什么,但是结果却是大大出乎我的意料。下课后,我们昨天负责值日的四人都被老师叫到了办公室里。那老师看见了我们都到了,一开口就是问道:“教室里的花瓶是谁打碎的?”言语中充满了疑惑和一丝丝的恼怒。结果那两个人因为昨天没有打扫教室而被清洗了嫌疑。当老师的目光投到了我们两人的身上时,我的一整颗心都提起来了。我开始害怕了起来,担心老师会因为这件事而告到了我家里。

“说吧,你们两个人谁是打碎花瓶的人?!”老师的话语再一次的传了过来,但从言语中更加可以听出老师的不耐烦。

“老师,花瓶是我不小心打碎的!”一声话语传到了我耳边,我顿时就惊了,原本还在往上举的手也放下了。我回过头望去,却见那个喊话的人是你!

后来,我不知道你在那办公室里怎么样了,因为老师还没有对你说话时就已经把我们叫了出去,但我知道你在办公室里绝对不太好过,至少我看见了出来的.你的手掌中多了两条红红的伤痕。

假如时光可以倒流,我真想在那个时候坚决的举起手来,付起我相应的责任。也好想在那个时候对你说声“对不起”。虽然我不知道你接不接受……

向你说声对不起高中篇十

怒放的桂花是小小的精灵,飘进千家万户,给人们送去清香。“真香!多美呀!”我不禁赞叹,不如邀上伙伴一起采桂花去?

风吹下了桂花,它们在空中轻轻旋转着,真美。我们争先恐后地跑向桂花树,在树下接着飘下的小精灵。她们有的提着袋子,没有目标地到处跑着,任桂花打在脸上;有的举着盒子踮着脚尖,努力地接着高处的桂花,她一边又转过脸,对着大家叫喊:“高处的桂花可比落在地上的好多了!”还有的蹲在地上,小心翼翼地捡着地上的桂花,可没注意头上早就成了桂花的降落地了。接着接着,头上、脸上到处是桂花,我们看着对方都笑了起来,“哈哈”,“嘻嘻”好不热闹。

我们沉醉在了金色的世界里,却未发现一个气呼呼的身影正慢慢靠近:“哪家的孩子,叽叽喳喳的,像只麻雀!”我们放眼望去,原来是个年轻的阿姨,她头发乱乱的,眼睛搭在那儿,仔细瞧瞧,眼窝黑黑的,看样子没睡好哩。我们以为她找错了人,都不说话,她见我们这样,瞪大了满是血丝的眼睛,指指我们:“别看了,说的就是你们!”我们呆了像是石化了。

那位阿姨见我们无话可说便又提高了嗓门:“我看你们好久了,声音震天,吵死了,还让不让我休息了?”我的心里有些为自己打抱不平,整个小区又不是只有我们在玩,而且声音并不是那么大,只来说我们是不是有些不公平呢?其他小伙伴似乎也是这个意思。她们有的一言不发,好像在在说:“我就不说,你也拿我没办法!”有的转过头,把手一插,不理人;有的蹲在地上继续做自己的事儿;还有的嘟着嘴,不高兴地嘀咕着。年轻阿姨叹了口气:“唉,现在的孩子真不会体会别人的感受,我家的孩子在写作业呢,他听见你们的吵闹声,写作业的心思全没了。”我的心软了,像是一块海绵,软了。“我……”我张开口,想对年轻阿姨说声抱歉,可是……。

为什么到口的话语乱了?为什么我的脸红了?为什么脚像被缰绳系住了?为什么……我的心中顿时五味俱全。愁,怎么办,我的话出不了口。难,想让口张开真难。怕,年轻阿姨会骂我吧。苦,我这个乖乖女做坏事了。酸,心中像堵了一颗梅子,酸极了!

年轻阿姨叹了口气:“安静点,孩子们。”接着转身走上了楼。“我……我……”我又张开口,但阿姨越走越远,哪里听得见我的蚊子声呢?伙伴们似乎也在后悔着。爱笑的伙伴嘴角落下了,脾气火爆的伙伴头低下了,敏感的伙伴泪珠掉下来了,我呢?心里像蒙上了一层灰纱,过了好一会儿我才吐出两个字:“走吧……”桂花还在空中飘着,那旋律是淡淡的,冰冷冷的。伙伴在轻轻地说笑着,那滋味不再是甜的,是苦的,是酸的,是悔恨自己的……。

对不起,对不起……我从那次经历后在心里说了无数个对不起,如果时间倒流,我多想多想冲上去对那位阿姨说:“对不起,我们错了。”

向你说声对不起高中篇十一

我们在一起三年了,虽然没有什么铁铁的师生情谊,但是,提起您,我还是有很多的眷恋。

这是您当我们班主任的第三年,这一年是汗水挥洒的一年,是分期波及的一年,也是洒泪告别的一年

在我的记忆里,在我落破的时候,在我伤心的时候,在我颓废的时候,班主任是第一个月如我失业的人,他会坐下来陪我聊天,我会把心里的一切不痛快给他倒去。不知怎么,对老师,我没有丝毫隐瞒,有时候老师比爸妈知道的都多,这是三年里的一个总结。呵呵,说实在,我是一个比较离群的孩子,每次我被别人隔离在外时,老师会收在我身旁,他会把我引回正轨,如我我是一两页半车的话,班主任就会是黑夜里的一盏明灯。指引我回到原来的生活轨道。

每当学校里有什么比赛的事后,您都会竭力做到最好,每次班级获得荣誉时,我真的会发现,在您的嘴角,有那么一抹浅浅的笑容,在我们有很多进步是,我也会发现,您的眼角会微微湿润,我知道,您把我们看做您的一部分,可我们却经常没心没肺,每当我们犯错挨批评的时候,您一定会强压怒火与我们悉心交谈,当您发现我们打架斗殴,内部起纷争时,我知道您心疼,您希望我们一个班的可以像亲生姐妹一样,可我们却让您失望,有时候,我会看到您眉头紧锁的样子,可我却没办法分解您的忧愁。可恨的是,您对我们的好我都知道,我是,为什么我还会在别人面前说您坏话,貌似很潇洒的说这什么都不在乎,然后,顶着哥们义气的派头去打架,。

我知道我们班不查,我也想有带动全班上课活跃起来的想法,我也想在上课时气氛僵住的时候去发言,可是每次蠢蠢欲动的我,都没有勇气举手。

这是我写过的第三封反思书,我不知道我的未来会怎样,但在这里我为您三年的教会说声谢谢,在这里我为我们三年的叛逆说声对不起,为每次您责骂而说声没关系。老师,我们永远记得您。

向你说声对不起高中篇十二

邵老师是我的好老师,而我不能算是她的好学生。

——题记

那一个下午,无意间我的言语深深地伤害了您——平日里对我最和蔼的老师。那一刻,我后悔了,因为在那句话的背后,饱含了您对事业的热情与对我们这群孩子付出的艰辛与汗水,而我否定了这一切。您迈着沉重的脚步走出了教室,透过窗户,分明看到了您有些湿润的眼角,和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一阵寒流,我怕今后我问您问题,您不会告诉我了,更怕您会对我视而不见。

下节又是数学课,尽管您讲的很精彩,可我却听得云里雾里。课后,同学们各自忙着复习功课,有难题还得问老师,可是我已没有勇气了,只好坐在位子上,咬着笔头,在思考思考。当同学和自己都束手无策是,便只能去问老师了。

怀着紧张,害怕的心情来到办公室门口,轻轻喊了声“报告”,蹑手蹑脚地走了进去,邵老师还是像以往那样给我讲题目,只是亲切的语气带着些低沉与伤感,却强烈掩饰着,和蔼的眼神好像在等待着什么,可望着那双眼睛,我却感到不安,为一小时之前的那句话感到不安。真想说出对不起,可话到嘴边有口难开。走出办公室,又想起了您备课,改作业的身影,想起了您呕心沥血讲课的身影,想起了您的循循善诱,想起了您为我们的成绩下滑而黯然神伤,想起了您为我们的成功而欢欣鼓舞想起了考试前那期盼的眼神,那双慈祥的眼睛。风透过走廊的栏杆吹进来,撕扯着我愧疚而不安的心……明镜般走廊上的倒影,让我看透了我自己,走廊边萧萧落叶的剪影,更让我觉得烦乱。风还是不住的打在脸上,却不觉得寒冷,不知为什么,也许是此时只听得见自己内心忏悔的声音,只感觉得到那热得通红的脸颊和微微发酸的鼻子……

您的好,让我愧疚,让我懂得了自己的无知。我要向您说声对不起,更因为您的宽容大度让我看到了一位人民教师应有的风范!

向你说声对不起高中篇十三

童年是一个五彩缤纷的蔬果拼盘,他们用各自的独特方式,讲诉着引人入胜的故事:草莓,梨,香蕉唱着快乐,辣椒吼出愤怒,苹果跳着喜悦,还有那让人难以忘怀的苦瓜,哭诉着伤心,后悔……

那一天,我走在路上,想着昨夜复习了一宿,为今天就要考试作好了准备。我感觉到阳光是那样明媚,小草在对我微笑,小鸟在为我唱歌,花儿在向我点头,万物是那样的美好。

我自信满满地坐在座位上,等着我的不是发卷了而是为我准备的发奖仪式。不一会儿,卷子发下来了,我疾笔如奔马,一下子将答卷给填好了一大半。我得意洋洋地望了望其它的同学,他们有的摇头,有的愁眉紧锁……心里有说不出来的喜悦……

我就慢悠悠的做起题来,不觉中,做到最后一道拓展题。我仔细一看,脸上顿时失去了光彩,大脑也突然死机,怎么也想不出答案。我想到了许多公式和定义与算法,可一个也用不上,怎么办,怎么办呀?!急得我象热锅上的蚂蚁……“同学们,考试时间还有五分钟……”监考老师提醒道。晴天霹雳,我一下子懵了。此时即使想出做法,还要花时间去验证核实,来不及了,来不及了……我无奈地踢了踢同桌王雪婷的座位,悄声说:“雪婷,雪婷,将最后一题的答案给我,快,快!”她却象菩萨一样,一动不动,只是认真的检查自己的答卷……

急促的下课铃响起,我耷拉着脑袋,将卷交了……

她为什么不帮我,为什么?我提起书包跑回家,踢开门,扔下书包,跳到床上,扯开被子,丢下枕头,生起闷气……平时最要好的朋友在关键时刻掉链子!

第二天,我来到了学校,发现多了两块口香糖。我转头看到王雪婷期待的目光……我嘟着嘴将糖推过了“河界”。她的目光一下子变得灰暗,转过身,趴在课桌上,将头埋下,“呜,呜——”。我听到了呜咽声,我也于心不忍,轻声问,“怎么拉?”“我们还是朋友吗”她抽泣道,“其实,我也想告诉你答案的。”她摸了摸眼泪,“但是,我曾经也做过弊,可我并为此而快乐……总觉得自己不诚实,得了虚名而毁了我的诚实……听完她的话,我犹如醍醐灌顶,恍然大悟。如果我得了满分,到奖台领奖时,同学们都会在私下对我指指点点,“瞧她那样,神气什么,还是靠作弊……”“有什么本事,只会作弊……”哦,原来她是处处为我着想,把我当成她最好的朋友,而我却……

我也想向她道歉,可“对不起”这三个字,迟迟说不出口……只是满怀歉意地说:“这糖还是甜的吧,给我一颗吧!”

她听完,还没擦干泪水,就笑了……但我心里去是酸酸的,苦苦的……

向你说声对不起高中篇十四

我做过两件对不起老师的事。

这天,老师让同学们带一张节日里最有趣的照片到学校。我去办公室订正作业,老师都去开会了,我等了好久都没来。有点不耐烦了,我东张张西望望看看办公室里有什么好玩的,就在我扫视过的地方,发现一张同学的照片,脑子突然一闪,想到了一个好玩刺激的游戏

我放下手中要改的作业,跑回教室拿来一根牙签,拿起照片,戳起小洞来。

“叮铃铃……”上课铃响了,我飞快地跑回教室。

过了一个星期,照片发下来了,只见我的照片完好无损。老师却对一位同学说:“对不起,我没保管好你的照片,害得你的照片都是洞。”我的耳根红起来,顿觉得羞愧难当,但又不敢启齿。

还有一次,科技老师拿来一只苹果放讲台上。刚上完体育课的我,口干没水喝,就拿起桌上的苹果啃起来,咬了几口又放了回去。

上课了,老师看了下讲台眉头一皱,拿起咬过的苹果往垃圾桶里丢,抱歉地对我们说:“由于苹果被毁了,这节课的小实验就做不了了,同学们自习吧!”这时我才知道自己闯祸了,不好意思地低下了头。

此时此刻,我真想当面对两位老师说声对不起!

向你说声对不起高中篇十五

呼啸的寒风从我身边刮过,不由得让我拉紧衣襟。这寒冷的日子却勾起了我心底的深深歉意。

四年前的那件事仍历历在目,记忆犹新,同样是一个寒冷的日子。四年前,你是我们班的语文课代表,成绩不算太好,也不算太差。虽说你是语文课代表,但老师一样重用你我,在语文课上你我也是针锋相对。一次老师让我检查作业,你没写,你让我帮你打一下掩护,我想都没想就断然拒绝了,因为你做的确实比较过分,竟然把别人的作业改成你的,而且我认为老师是信任我才会让我检查作业。于是在语文课上我当着全班的面向老师举报了你,当时你神色慌张手足无措。老师先是怔了一下,然后缓缓说道:“人总有犯错的时候,下次记得写。”我当时就觉得很不公平,于是补到:“他把别人的作业改成他的名字。”老师抬头看着你说道:“人做错了事不要紧,但要勇于承担,勇于认错。于是你的语文课代表被撤下来了。我顶替了你,当时我没有一丝愧疚,反而有一些兴奋。下课后,老师找了你谈话,而且是很长时间的谈话,我不知道老师对你说了些什么。

上了高中以后我才意识到我犯了多大的错。我当时不知道你的感受,也没顾及你的感受,不知道无形中对你的伤害有多大。让你在全班面前丢里面子,况且当时我们只是一个孩子,我不知道你在心里有没有哭过。

刺耳的鸣笛声把我从回忆里拉了出来。四年了,四年来我无时无刻不想和你说一声“对不起”,但我没有勇气面对你,也不敢奢求你的原谅。

我目视前方,一股温热的液体滑过我的脸颊。老师当时的话响在我的耳旁,“人做错了事不要紧,但要勇于承担,勇于认错。”

我加快了脚步,因为我心中以有答案。

向你说声对不起高中篇十六

亲爱的同桌,每当我回想起那件事情时,我总是满怀羞愧,好想对你说声对不起!

那是一天下午,我无意间把你的书塞进了书包。“我的补充呢?怎么不见了?”正要做作业的你,发现自己的补充习题不见了。你是个急性子男孩,当发现自己的补充习题没了时,你把书包里的书“哗啦”倒在桌上,把笔袋都摔在了地上,随即又检查了一遍,发现还是没有。又一本一本胡乱地塞进课桌。转眼间的工夫,你的课桌歪歪斜斜,桌上桌下,已被弄乱七八糟,一片狼藉,无法下脚。可你好像还摆出一副“决不罢休”的样子,嘴里不停地叽咕着,把你的不幸告诉了老师。老师十分同情你,让我们把书包翻了个“底朝天”。当我仔细查找我的书包时,我发现了夹在我课课练里你的补充习题。可是……我犹豫了,你一向是我的“死对头”,如果当时我把补充习题还给你,你肯定吵着闹着说是我故意为之,因为你总是对我不信任。可回头再看你,你是那样的焦急,脸蛋急成了红苹果,渴望的眼神里也布满了红血丝。

我犹豫着直到放学,依旧没有将本子还给你。

回到家,我回想着在校时你翻找书包的身影,那渴望的眼神。我的内心突然感到了一阵愧疚,夜晚,我在床上翻来覆去睡不着觉,做着激烈的思想斗争,思前想后,最终,我决定明天把书还给你。

第二天,我怀着忑忐不安的心情来到学校,把补充习题偷偷塞进你的课桌。看到你来了,我的心里像有一只小鹿在奔跑,心都快跳到嗓子眼了,脸红的发烫,虽说捧着一本语文书,双眼却不停地窥视你的一举一动。只见你很快发现了那本补充习题,你的脸笑开了花,一蹦三尽高,双手捶胸,如小老鼠掉进了米缸里,又如找到了什么稀有宝藏。可是你笑的越开心,我的心就越羞愧。

我多么想当面对你说声对不起呀,可是好似有一块石头堵住了喉咙,想说又不敢说。借着这篇文章,我想真心实意的向你道一声:对不起!

向你说声对不起高中篇十七

我们相识在2010年的一个冬天,天空下着特别大的雪,而那时我正在指导着几名队员在练习,不一会从门外来了一位带着口罩的小姑娘,看上去不大,当时我也没太注意,因为是在上课吗?所以我的注意力没在她身上。

就在这时,我的队员叫我,老师你来一下呗!我不好意思的走了过去,问:“有事吗?“老师给你介绍对象啊?”我当时就在想:"不会是这个带着口罩的女孩吧?然后我答应了。但缺很遗憾,介绍的不是她。

她的声音很甜美,虽然没看到全貌但从那一时刻起,我对她开始心动了,在我的印象里就是水一样的女孩。我们聊的特别开心,还一起打了一次台球,但那时候她总是咳的很厉害,我当时真挺心疼的,但又不敢太过分能为她做点什么。打完台球我送她到了车站,雪丝毫没有停止过。回到家,我很担心的问问她怎么样了,希望她旁边能有爸爸妈妈照顾。她回短信了,说有妹妹在给她弄止咳的梨水。知道这样的消息我也放心了。

就是从那样的一次见面,我的心总是甜甜的,一想到她就开心的不得了。

记得那段日子,我过很开心,没事的时候就给她打电话,发短息。她特别懂事,怕浪费我的电话费总是用单位的电话为我回拨过来。这样的一个细节,我确定她心地很善良,不仅人美,心更美。

人都有感情的,我对她的感情也慢慢的加深了。然后我开始主动的约她,其实那时候也挺笨的,也不知道带她去哪玩,就是带她去我觉得还很舒服的地方坐一会,吃点她愿意吃的东西。她挺逗了,什么都不挑剔,我给她买什么她就吃什么,真是个好姑娘。时常在心里想:什么时候能正式的牵着她的手呢!就这样天天软磨硬泡的,喜欢没事的时候逗逗她,给她看看手相什么的,趁机把她的手放在我的手上,然后就这样顺利成章的第一次牵了她的手。

一天一天的过去了,在我的心里不知不觉有了恋爱的感觉,每当想起她我都特别开心,但那个时候只知道自己还是一追求者。她也挺配合的,也不太烦我,约她她都会出来。说来挺奇怪,我们好象和雪有缘一样,见面的时候一定下着大雪,想起她的时候一定有雪的影子,所以我和她喜欢的第一首歌就是“雪人”。“雪一片一片一片一片,拼出你我的缘分”。

到后来我们发生了一个小小的变故,她说要走了,说来挺遗憾的,她找过我,而我确没出来,我想那时候她生气了,觉得长春没有留恋的地方,所以自己一个人回家了。我挺狠自己的。为什么没那么大的勇气把她留在我身边。

当得知她在家那边已经工作了,我求过她,让她回来,她说在也回不来了:让我放弃!我在家苦苦的等待着奇迹出现,老天真的眷顾我,奇迹出现了,她又一次的回长春来找我。就这样我们的恋爱开始了:分分合合的,她时常的回长春来学习或者办公事,我们见面的机会虽然少,但彼此都有牵挂。

这是我写的第一封她的信:

亲爱的:你知道吗?当第一次听到你声音的时候,我的心情是那么的激动,就感觉天空中充满着阳光,心里面把你当成了一位美丽的小公主,你柔美的笑容和甜甜的声音看起来时那么的自然,是你让走出了喧闹的生活,让我脱离了世俗中只有物质才有的感情,所以你是我的初恋,你就像邻家的小女孩,朴实大方。和别的姑娘不一样,你从来不谈房子和车,只谈感情,所以我希望你成为我的女朋友,答应我好吗!如果你不答应,我就坚持的追你到老,永不放弃。

每次最开心的一件事,就是能接到她回长春的电话,每次最不舍的,就是送她回家。虽然火车站那么多人,但感觉只有我们两个。

我第一次以电话的方式和我未来的丈母娘聊过我和她女儿的事,但她老人家觉得我们两地生活是个问题,所以不同意我们在一起。就这样我们选入了一场为了爱情坚守的xxx当中。

这是我为她写的第二封信:

亲爱的:你知道吗?我现在特别想马上让你成为我的妻子,虽然我家里也觉得两地是问题,但为了你,我可以执着的等待,只要能和你走到一起,我愿意为你付出一切,我们都错过一次了,所以我不想错过第二次,你是个好姑娘,我喜欢你,我已经习惯了和你去分担一些什么,习惯了为你能做点什么。没有你,我的生活会是灰暗的,没有你,我的生活是没意义的。我知道阿姨会很反对我们在一起,但我相信只要我们珍惜对方,只要能坚守一份信念,就一定能在一起,请相信我,我会给你幸福的,我知道你很为难,但我想变的自私一点,因为这是至关我人生的一次大事,曾经的我从来没想过,为了一个女孩能舍弃一切什么,但我发现这样的女孩出现了,让我冲昏了头脑想不顾一切的来追随自己的喜欢的另一半,知道你有多过分吗?让我那么的喜欢你:让我在整个的生命里看到自己追求理想的希望,但因为两地告诉我希望没了,对于这个现实我不能接受,可能老天在考验我的坚持,我想自己的一辈子,一定要有一位像你这样的好妻子来陪伴。

有句老话:在这个世界上不是命在找人,而是人找命,这叫命中注定。所以我坚持要和你走到一起。你可不许跑啊!要不我死活也把你抓回来。从没有过想放弃的想法,我在寻找那么一次机会,在等待,在祈祷。因为这份信念,开始不停的搜集资料和打听消息,来突破这艰难的两地之恋爱。”我没退路,只有前行,我的一辈子,一定要有你的陪伴。

其实我知道,她为了我受了不少苦,一个在家孤苦伶仃的等着我的消息,一个人走在夜里默默的哭涕着,我都能感受的到,我份爱来的太痛苦了。

为她写的第三封信:

亲爱的,你知道吗?我现在一个人在夜里默默的走着,我想你和我一样吧!别着急,我在和家里商量把你调回长春,我知道会很难很难,但为了你,我可以把车卖掉,我还有点积蓄,加一起调工作的费用应该是够了。只要能和你走到一起,就是我最大的愿望,我希望你好好的,别天天那么想着我,你太难过了,我会心疼的。也不知道为什么,就感觉你在流泪,我要是能陪在你身边该多好!小傻瓜我也想你,特别特别的想,想抱着你一起看星星,看月亮,看着我们曾经走过的路。你等着我,我一定把你调回来。我想对着天空大声的说:“你是我的。”

就这样我们在这种煎熬中度过了一天又一天,我的电话总是为她而准备的。。

为她写的第四封信:亲爱的;真开心你今天又回来了,我都不敢相信自己的耳朵,又是那个熟悉的声音,喂……。你在哪呢!我到长春了,有空一起吃个饭吧!“我在想你怎么不来个电话啊!我好去接你!一点也不知道命令我!我是谁啊?我是你男朋友,和我还见外!我知道你是怕打扰我工作,怕我出不来,你越这样,我越想接你,以后你说啥我都听,你说话就是圣旨,只有服从,没有不。哈哈。。。。吻一下吧!

我多想时间慢一点过啊!慢一点,在慢一点,,时间能够停止,让我守护着你,坐在你的旁边。就这样一直凝望,每一次你的到来,我都像是做了一场梦,就怕梦醒来,在也看不到你。我失去的我都不介意,但我不能失去你,我喜欢坐在你身边,抱着你吃东西,因为在我的心里你还是我的宝贝。

亲爱的请你放心,无论你变成什么样,我都会一直爱你,哪怕你以后变成满脸褶纹,我也抱着你一起吃东西,只要那个时候你不嫌弃我是个小老头,哈哈…你别看我瘦,但我向你保证,我现在开始天天锻炼,等结婚的时候,无论你变成什么样,我都把你抱起来,因为你是我的好媳妇。我一定把你喂的胖胖的,然后等到你嫁给我的时候,我会面对所有观众,把你抱过头顶,我们一起期待这一时刻吧!但我先保密了,自己偷着练,到时候给你个惊喜,好媳妇,等着我娶你吧!

明天我们就又见面了,你知道我又多开心吗?哈哈,我先睡了,希望能梦到你,你也记得梦到我啊!么晚安!

我和她之间的感情就是这样一点一滴积累起来,不知道累,没有责备,没有争吵,没有猜疑。所以我们之间是两小无猜的感情。到现在我也这样认为。

记得我们一起去过大庙,那时候我就想,找人算算我们的婚姻,可是她却不肯,她坚持说是骗人的,其实她哪知道,我是想找个托帮我把这们婚事给定下来,到现在她还蒙在鼓里,想起来挺有意思的,人家都说媳妇是骗到手的,可惜她没上当哈哈那时候我在想下次来我一定在骗一次。

因为想找点浪漫吗?我还弄了个瓶盖,当戒指给她套手上了。当时是大了点,但她没有拒绝的套在了手上,我还照了张相,为了证明我向她求过婚,心里美美的,暗自庆幸这事就这么定了。

我答应过她,等结婚的时候给她换个最好的戒指。

从那个时候,我开始寻找机会和领导们接触,但最后的结果都是等信,因为是爱的原因吧,让我鼓足勇气给市领导写了封信。但最后以失败告终。

命运的曲折,爱情的艰难,让我无法去掌控自己的未来。我痛苦着,也郁闷着。但没有放弃过我们在一起的希望。

我们的爱情就像皮皮鲁鲁和鲁西西一样,那么真实可靠,我对她信任,她对我也信任,有好吃的,我一定想着她,就怕她吃不好,怕她冷,怕她热。还记得歌里唱的:感谢你最了解,让我做真实的我,哦皮皮鲁鲁恋着鲁西西,只有两个人的秘密,让每天过的都值得。

也就是这首歌又伴随着我们走过了最美好的日子。皮皮鲁鲁恋着鲁西西成为了我们爱的见证。到了第二天,因为参加同学的婚礼,她说要带我去,就这样我们手牵着手参加了这场难忘的婚礼。在婚礼上我的知,这对夫妻也是两地,所以我更加有信心祝福我们也能走到一起。午餐结束后她把帽子给弄丢了,看她可伤心了,委屈的眼神像个受气包。可怜巴巴的,一边看我,一边想打我,好像在说:“你赔我,都怪你。”她走了以后我一直在寻找一模一样的帽子,找了很久才找到,然后给她邮寄过去。也不知道当时她什么反应,是开心,还是惊喜。

时间和命运总是在捉弄着我,我没办去把每件发生的事,当成是命里注定。

有一天她过来说,我妈不让我耽误你了,其实我明白她家里人要给她找男朋友,当时就有种心里暗示,告诉自己是个玩笑话,闹着玩的,没当真。慢慢的她开始不接我的电话和短信

这是给她写的第五封信:

『亲爱的:你知道吗?我爱着你,爱的辛苦并快乐着,你看这是你过年的时候给我发的短息,我一直没舍得删,还一直留着呢!因为每当看到这条短息的时候,我都有个希望,有个盼头,短信时这样说的:2012年2月15日8点零四分,睁开第一眼就看到小白,虽然你不在我身边,小白替我把思念带给你,!你想我叫你什么啊,相公,老公,亲爱的?还是娘子,老婆好媳妇啊?我生病了,你知道吗?这种病医生说:我不能没有你!听着雪人好久不见这两首歌,让我又想起了你,在这样的天气里,想忘确望不掉,不能在一起,心理总是很痛苦。

我知道你很苦,我也苦!知道吗?我特别想你,总感觉在爱情的世界里,痛苦总是比幸福多。我还以为我刀枪不入,但失去你,连走路的力气都没有了,也不愿意和同志说话,也不愿意吃东西,好多不愿意。没有怪你,但我也没那么大度去祝福你,我期待着扭转局面把你抢回来。

我们之前的故事就这么发生了,就像电影里拍摄的一样,从2010年到2013年,发生的都那么真实:那么结:那么巧合的走到一起:又那么凄凉的分开。在我们正式分开的第一天,她为了让我明白,给我放了一段mv版的爱的路人,一个孤零零的小姑娘就在那傻傻的等待这自己心爱的人来接,可是最后等来了是失望,我突然明白了。我想说:对不起,是我的不好,让你受委屈了!

就这一辈子了,在苦在累,我想用下辈子来弥补,请嫁给我,我不能没有你。

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